Centralne Forum Kibiców Interu

piszcie tu te które was najbardziej śmieszą mi humor najbardziej poprawiają dowcipy o żydach kilka z nich:

__________________________________
-Co to jest? Czarne i wisi u szyi żyda?
-Doberman
__________________________________

Czym się rożni Żyd od piasku?
- Piasku nie przerzucisz widłami
__________________________________
Czym się rożni Żyd od ciągłej linii?
- Ciągłej linii nie wolno przejeżdżać
__________________________________
Czym się rożni przejechany Żyd od przejechanego psa?
- Śladami hamowania przed psem


__________________________________

Więc:

Hans stoi nad skarpą, przed nim stają Żydzi. Stoi pierwszy, a Hans mówi:
- Ręka w prawo, noga w lewo i skacz!
Do drugiego Żyda mówi:
- Ręka w lewo, noga w lewo
Do trzeciego mówi:
- Ręka w przód i skaczesz...

Wtem przychodzi zdyszana sekretarka i mówi:
- Poruczniku Hans, Adolf dzwoni!
Na co podenerwowany Hans mówi:
- Cicho! Nie widzisz, że w tetrisy gram?!

-------------------------------------------------------

Rozmowa między dwoma Żydami:
- Słyszałeś, dzisiaj dyskoteka!
Na to drugi:
- A kto dziś gra?
- Hans na swoim nowym CKM’ie!

1)ja tam lubie abstrakcyjne ...

-Czym sie różni krokodyl ??....

-Jest bardziej zielony niż długi....

2)A dlaczego jest bardziej zielony niż długi ??

bo długi jest tylko od ogona do głowy a zielony jeszcze po bokach !!..

3)na ulicy stoja dwa pajaki i trzeci muwi do pietego: chodz wejdziemy do tego sklepu i wyszli.ida, biegna ,az doplyneli na stacje benzynowa ida na parking patrza a tam trzy statki jeden pekniety drugi caly a trzeciego wogule nie bylo. weszli do tego trzeciego i odplyneli. nie minelo pól godziny az dolecieli na jakas gruszke nagle przychodzi wlascciel tej jabloni i muwi zejdzicie z tego orzecha bo to nie wasz palma

4)Czym sie rózni golab od zwlaszcza? Golab siada na oknie, a zwlaszcza na parapecie...

Może kilka moich:8)

Żyd do żyda w Auschwitz:
-Srać mi sie chce
-Nie szpanuj

Dlaczego żyd pisze się przez "z" z kropka?
- Bo się wymienia na gaz.
Ilu żydów mieści się w maluchu?
- 104. 4 siedzi a 100 w popielniczce.
Jak się nazywa bagaż żyda? - Majdanek
Jak się nazywa żyd z kosmosu? - Ufo Judek
Ulubiony rajd żydow? - Rajd Paryż-Dachau.
Czym się rożni żyd od trampoliny?
- Po trampolinie nie skacze się w glanach.
Co najczęściej krzyczy sędzia na meczu w Oświęcimiu?
- Spalony.
Dlaczego Mojżesz przeprowadził Żydów przez morze ?
- bo się wstydził iść z nimi przez miasto.
Ulubione książki żydowskie? - Popioły.
- Popiół i Diament.
- Przeminęło z wiatrem.
Czym się rożni mały żyd o dużego?- Wartością opałową.
Dlaczego Hitler się zastrzel
- Bo mu przysłali rachunek za gaz.
Żyd do drugiego w Oświęcimiu: - Co twoja babcia robi na drutach?


STOI ŻYD POD MUREM I COŚ MU DO ŁBA STRZELIŁO....

Jedzie autobus z Żydami i nagle zepsuło się koło od autobusu. Kierowca poszedł do pobliskiego domu i mówi:
- Czy moglibyście zaopiekować się Żydami z mojego autobusu, bo kolo mi się zepsulo.
Gospodarz:
- Panie, my tylko malutki piecyk mamy !

***********************************************

Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?!!
Mąż na to:
- Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim!

A oto mój:

Dwóch polaków w obozie koncentracyjnym rozmawia. Nagle jeden mówi do drugiego zakładasz się, że dogadam się z niemcem? Na to drugi: Eee nie wierze, nie uda Ci sie. Nie? No to patrz!

Polak: Ty niemiec pocałujesz nas w dupe?

Niemiec: Was?

Polak: Tak! Mnie i kolege.


(przypominam, ze was po niemiecku znaczy co)

a oto kilka moich:

Ilu żydów mieści się w wiaderku? Trzy szufle!

Znany z miłosierdzia Hans postanowił dać wolność kilku żydom, powiedział tak: zostaną zorganizowane zawody w biegach: dwie ostatnie osoby zostaną zabite, reszta wygra wolność. PROSIMY PIERWSZĄ DWÓJKĘ NA START!!!

Hans wziął żydów na lody: jeden dostał kulkę drugi z automatu.

Gdzie jest najwięcej żydów? w atmosferze.

hans wchodzi do jednego z baraków z żydami. Mówi: no chłopcy dzisiaj na kolację dostaniecie po jajku... ...pałką!!!

wzór na żyda: długość komina razy siła wiatru

Co robi mały żydek na kominie?
Czeka na rodziców.

Obóz koncentracyjny. Hans postanowił, że zrobi zawody. Na starcie stanie 4 żydów i ci, którzy przepłyną przez 100 metrowy basen z krokodylami ocaleją. Pierwsza czwórka oczywiście zgineła, druga tak samo,3,4... w końcu jakiemuś żydowi udało się przepłynąć. Wychodzi bez dłoni, bez nogi cały we krwi, a Hans: FALSTART !.

Zona mowi do meza: powiedz mi coś slodkiego
Mąż: nie mam czasu
Zona: no wez powiedz mi cos slodkiego
Maz: nie widzisz ze czytam gazete ??
Zona: no wez
Maz: Miód, głupia kurwo i spierdalaj.

A oto kilka wpadek komentatorów Niektóre mnie wręcz rozbrajają

Oto ten moment przed momentem na państwa ekranach" - Dariusz Szpakowski

"Sidorczuk popatrzył w lewo, w prawo - jaka duża ta bramka!" - Krzysztof Ratajczak

"Doping na trybunach, słychać gromkie hop, hop!" - Artur Szulc

"Oto Dennis Rodman, od którego odeszła biała żona" - Włodzimierz Szaranowicz

"Popatrzmy na jego przytomnoć umysłu" - Dariusz Szpakowski

"Norwegowie w czerwonych koszulkach i białych spodenkach, Polacy - w strojach odwrotnie pokolorowanych" - Dariusz Szpakowski

"Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą" - Andrzej Zydorowicz

"Strzelił w długi róg bramkarza" - Dariusz Szpakowski

"Veron złapał się za włosy, a właściwie to nie miał się za co złapać, bo jest łysy." - Banasikowski

"Ronaldo, zwolnił akcje, rozejrzał się, poszukał wzrokiem Ronaldo i podał do Dungi"

"...Zubizaretta sięgnął po piłkę, która była po przeciwnej stronie boiska" - Zydorowicz

"Będzie bramkaaaa ...... chybaaaaa ....... tak jeeeest ...... a jednak nieeee." Banasikowski

jak nauczyć Anglika dobrze klnąć po polsku:

Tea Who You Yeah Bunny, Scotch Me Tea Who You, Polish Me Go.

Podmiejska dzielnica domków jednorodzinnych. Siedzi facet na balkonie, rozgląda się i widzi coś dziwnego u sąsiada: na korcie przed jego domem gra w tenisa Monika Seles i Steffi Graf. Oniemiały - patrzy dalej, a tu na korcie pojawiają się Pete Sampras i Boris Becker... Leci do sąsiada i pyta:
- Słuchaj, jak ty to zrobiłeś? Jak ściągnąłeś na naszą ulicę takie gwiazdy tenisa?
- Aaa, wiesz... złapałem złotą rybkę - przyznaje sąsiad.
- No i co, i co?
- Poprosiłem, żeby spełniła moje życzenie.
- A nie mógłbyś mi jej pożyczyć?- pyta facet sąsiada.
- Nie ma sprawy, tylko... wiesz, ona jest jakaś dziwna.
- Eee tam! - machnął ręką facet. Wziął rybkę i pognał do domu. W domu prosi:
- Złota rybko, złota rybko, chciałbym mieć kupę złota!
Wygląda przed dom, patrzy, a przed domem olbrzymia kupa błota. Biegnie do sąsiada ze skargą, z wyrzutem opowiada mu, co się stało. A na to sąsiad:
- Ostrzegałem cię. Myślisz, że ja ją prosiłem o wielkiego tenisa?!

---------------------------------------------------------------

Dwie studentki na egzaminie z anatomii. Profesor pyta:
- Jaki narząd może się rozszerzyć nawet siedmiokrotnie?
Pierwsza (zawstydzona):
- Penis...
Druga:
- Źrenica.
Na to profesor:
- Gratuluję pani wiedzy!
A do pierwszej:
- Gratuluję pani chłopaka!

---------------------------------------------------------------

- Proszę pokazać kartę łowiecką - mówi do zatrzymanego w lesie kłusownika leśniczy.
- A, proszę bardzo.
- Co pan, głupka ze mnie robi? Przecież to karta do gry!
- A to pan leśniczy nie wie, że joker każdą kartę zastępuje?

---------------------------------------------------------------

Drużyna bokserska pokserska pojechała na zawody w niepełnym składzie z powodu choroby jednego z zawodników. Boksera trzeba było kimś zastąpić i trener wybrał masarzystę.

- Jak wyjdziesz na ring to zasłaniaj się jak możesz, uważaj tylko, żeby cię jakoś bardzo mocno nie uderzył. Wystarczy, że powalczysz z dwie rundy. - powiedział trener do masarzysty.

A zatem nadszedł moment walki. Po pierwszej rundzie masarzysta jest bardzo poobijany.

Trener do niego: - Wytrzymasz jeszcze jedną rundę się bronić?
- Wytrzymam

Po drugiej rundzie stan masarzysty się pogarsza.

- Wytrzymasz jeszcze jedną rundę się bronić?
- Chyba już nie wytrzymam, zaraz mu przypier...

---------------------------------------------------------------

Jedzie facet przez wieś i nagle rozjechał kurę. Wychodzi z samochodu i mówi do jednego z chłopów:
- To wasza kura?
- Nie, my takich płaskich nie mamy

Arthur Davidson, założyciel fabryki motocykli Harley- Davidson umarł i poszedł do nieba.
Święty Piotr pyta się go w bramie niebiańskiej:
- Ponieważ byłeś dobrym człowiekiem możesz sobie wybrać takich kolegów w Niebie, jakich chcesz.
Z kim chciałbyś się zapoznać? Arthur odpowiada:
- Najpierw musze się rozmówić z Panem Bogiem.
Zaprowadzili go do sali tronowej i Bóg uścisnął Arturowi rękę.
Na to Artur mówi:
- Ty jesteś wynalazcą kobiety?
- Tak - odpowiada Bóg
Na to Arthur:
- Twój wynalazek ma parę poważnych wad.
Po pierwsze, robi za dużo hałasu na wysokich obrotach.
Po drugie, wtrysk paliwa jest za blisko rury wydechowej.
Po trzecie, koszty napraw i utrzymania są ogromne.
Na to Bóg wystukał cos na komputerze i drukarka wyrzuciła statystykę.
- Popatrz - mówi Bóg - możliwe ze mój wynalazek ma wady, ale więcej mężczyzn na nim jeździ niż na twoim!
-----------------------------------------------------------------------------------
Kto stworzył kobiety?
- Trzech facetów: stolarz, hydraulik i architekt, ale i tak spieprzyli robotę. Stolarz: bo zrobił nogi, które ciągle się rozkładają na boki, hydraulik: bo cieknie co miesiąc, a architekt... bo zbudował szambo koło placu zabaw!
----------------------------------------------------------------------------------
Mieszkający od lat w Stanach stary Arab ma 5 hektarowe pole
ziemniaków, nadszedł czas sadzenia ale jego jedyny syn został
aresztowany jako terrorysta. Załamany Arab wysyła telegram do
syna do więzienia:
"Drogi Abdulu,
Tu pisze twój ojciec Muhammad. Jak co roku przyszedł czas
sadzenia ziemniaków ale ja już jestem po prostu za stary żeby
przekopać pole i pozasadzać sadzonki. Wiem że jakbyś tu był byś
mi pomógł.
Kochający cię ojciec Muhammad."
Po kilku godzinach przychodzi telegram z więzienia:
"TATO NIE KOP NIGDZIE NA POLU TAM SCHOWAŁEM CAŁY TROTYL
WIRÓWKĘ DO REAKTORA ORAZ BUTLE Z GAZEM I BAKTERIAMI!!!"
Pięć minut po telegramie przyjeżdża 300 osobowa ekipa z FBI z
psami, koparkami i łopatami. Przeszukiwali i przekopywali całe
pole przez dwa tygodnie nic nie znaleźli więc przeprosili i
odjechali. Na następny dzień przychodzi telegram:
"Drogi Ojcze,
Tu pisze kochający cię syn Abdul. Pole przekopane, możesz
sadzić sadzonki. Zważywszy zaistniałe trudne okoliczności więcej
zrobić nie mogłem,
Kochający cię syn Abdul."
----------------------------------------------------------------------------------
Jak sie robi male dziewczynki?
- A jak sie robi male deski? Bierze sie duza deske i sie rznie...

Jak powiedziec zdrobniale: "Odprowadze do domu Irene?"
- Odprowadze do domu Iruchne.

Czy Ewa zdradzała Adama?
- Tego dokładnie nikt nie stwierdził, ale niektórzy uczeni uważają, że człowiek pochodzi od małpy...

Co mówi blondynka, kiedy obudzi się pod krową?
- Cześć chłopcy!

Przychodzi kobitka do architekta. Architekt:
- Chce się pani budować? Kobitka:
- Nie walić.

Facet do kobiety z bardzo małym biustem:
- Te, lala, ciyćki masz?
- Mam.
- To czego ich nie nosisz?

Co mają wspólnego ze sobą spalony chleb i kobieta w ciąży?
- Za późno wyjęty.

Dlaczego dziewice noszą czarne majtki?
- Żeby im się błona nie prześwietliła

-------------------------------------------------------------------------------------
Ile teściowa powinna mieć zębów?
Dwa. Aby jednym otwierała piwo a drugi żeby ją ciągle bolał.

--------------------------------------------------------------------------------

-Co robi blondynka, gdy jest jej zimno?
-Staje w kącie, bo kąt ma 90 stopni ! LEGION


--------------------------------------------------------------------------------

-Czym jest piękna blondynka?
-Rajem dla oczu, piekłem dla duszy i czyśćcem dla kieszeni !



--------------------------------------------------------------------------------


Idzie pedał na basen i pyta sie kolegów jaka woda.
- chujowa
- odpowiadają koledzy
- o to skacze na dupe....

-----------------------------------------------------------------------------------

SPRZEDAM ŻONĘ
-ROCZNIK 1970
-SPORTOWE ZAWIESZENIE
-LEKKO SIĘ PROWADZI
-PIERWSZY WŁAŚCICIEL
-AUTOMATYCZNE SSANIE
-ATRAKCYJNY WYGLĄD
-NIE BITA
-MOŻLIWOŚĆ JAZDY PRÓBNEJ

-----------------------------------------------------------------------------------

Dwa niedźwiedzie budzą się ze snu. Wychodzą z nory a tu jeszcze zima. Wszędzie śnieg, cicho, pusto, nic się nie dzieje. Spacerują, spacerują aż jeden mówi:
- Wiesz co, może obudzimy niedźwiedzice? Poruchałbym trochę...
- Ja też mam chcicę ale lepiej ich nie budzić bo będą złe...
- To może sami spróbujemy, tylko raz , nikt się nie dowie...
Wahali się jeszcze chwile ale w końcu wrócili do nory i zaczeli się ruchać. Nagle do nory wpada zajączek
- O kurwa!!! - krzyknął i już go nie było.
- Trzeba go dogonić, zając to największy plotkarz w lesie!
Gonią go, gonią aż w końcu dobiegają do jeziora. Zajączek nie ma już gdzie uciekać, wskakuje na jezioro i ślizga się po lodzie. Misie za nim... wpada do przerębli.
- Spoko stary, już po nim.
- Ja wolę się upewnić - mówi drugi i wsadza łapę do dziury szukając zająca. Po chwili wyciąga szczupaka: - Puszczaj mnie ty pedale!!!



kur....To Moje Nie chce sie logowac

To nie sa dowcipy ale warto to zobaczyc:
http://www.allegro.pl/show_user.php?uid=609430
http://www.allegro.pl/show_user.php?uid=1547110
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=26109502

hehe też mam coś wypasionego wejdzcie i oglądnijcie se wszystkie filmiki.
szczególnie polecem filmiki pod tytółem:
"Film dedykowany bardzo nudnemu nauczycielowi.Mam nadzieje że nie wyniknie z tego żadna GRANDA."
i "Rewolucja"(jest dlugi chyba 20 min ale warto )

http://www.lecia.neostrada.pl/links.html

W parku leje pod drzewem pijak. Przechodzi obok niego kobieta:
-Ale bydle-powiedziała
Na to pijak
-spokojnie, trzymam go

------
rozmowa blondynek:
-dzisiaj byłam na teście ciążowym!
-Tak? a trudne były pytania?
-----
Na przyjeciu chlopak pyta blondynke:
- Czy moge cie prosic do walca?
- Zglupiales? To juz nie miales czym przyjechac?

Ulicami miasta ucieka w popłochu starsza kobieta, a za nią biegnie mężczyzna i bije ją deską po plecach. Zatrzymuje go siłą przechodzień i krzyczy:
- Co pan robi tej biednej kobiecie?
- To nie jest kobieta! To moja teściowa!
- To walnij ją kantem! Kantem ją!

Mówi Jasiu do nauczycielki:
- Proszę pani, ja się w pani chyba zakochałem.
- Przykro mi Jasiu, ale ja nie lubię dzieci.
- A kto lubi, będziemy uważali.

Pani nauczycielka zadała dzieciom w klasie zadanie domowe. Każde z nich miało napisać wypracowanie na temat: Matka jest tylko jedna.
Tradycyjnie Jasiu napisał oryginalne wypracowanie:
Wczoraj w domu była mała imprezka. W pewnej chwili moja mama poprosiła siostrę, aby przyniosła dwie flaszki wódki z kredensu w drugim pokoju. Po chwili usłyszeliśmy słowa siostry zza ściany: "Matka, jest tylko jedna!".

W szkole na lekcji historii pani zadała dzieciom pytanie:
- Dzieci kto wie coś o Napoleonie?
Parę dzieci zgłosiło się, a wsród nich Jasiu. Pani nie dowierzała bo Jasiu zawsze taki spokojny, nigdy nie zgłaszajacy się - a teraz wręcz wyrywał sie do odpowiedzi. Więc pani mówi:
- No proszę Jasiu, powiedz co wiesz o Napoleonie.
A Jasiu jednym tchem:
- Najtańszy napoleon jest w Czechach.

Pani mówi do dzieci:
- Kochane dzieci, macie na jutro zadanie ułożyć zdanie ze słowem "PUSZCZA". Na następny dzień dzieci przychodzą do szkoły. Pani pyta się Małgosi:
- Małgosiu, co napisałaś?
Małgosia odpowiada:
- Małpy są w puszczy.
Pani odpowiedziała, że dobrze, podchodzi do Jasia i mówi:
- A co ty napisałeś?
- A Jasiu mówi: Moja siora się puszcza
Pani mówi:
- Jasiu, wyjdź z klasy!
Jasiu wyszedł i płacze, idzie pan dyrektor i mówi:
- Jasiu, dlaczego płaczesz?
A Jasiu na to:
- No bo pani mnie z klasy wywaliła.
- A dlaczego? - pyta dyrektor.
- Bo mieliśmy napisać zdanie ze słowem "puszcza" i ja napisałem...
- A co napisałeś, Jasiu?
- Ja napisałem: Moja siora się puszcza.
A na to pan dyrektor:
- Dobrze Jasiu, idź już do klasy, tylko koniecznie daj mi jej adres i numer telefonu!

Student zdaje egzamin. Oczywiście nic nie umie. Załamany profesor pyta studenta:
- Czy wie pan kto to jest student?
- Nie wiem.
- To ja panu powiem. To jest takie gówno pływające po jeziorze, które za wszelką cenę próbuje dotrzeć do wyspy zwanej magister.
- A czy pan profesor wie, kto to jest profesor?
- No nie.
- To ja panu powiem. To jest takie gówno, które jakoś ale z trudem dopłynęło do wyspy zwanej magister. Jeszcze z większym trudem, jakimś cudem pokonało drogę do wyspy zwanej profesor, a teraz robi fale, żeby inne gówna nie mogły dopłynąć.

Policjant zapisał się do biblioteki. Pierwszą książką, jaką wypożyczył była książka telefoniczna.
Gdy ją oddawał, bibliotekarka zapytała:
- I jak, spodobała się panu ta książka?
- Cóż... Akcja może niezbyt szybka, ale ilu bohaterów!

Lecą samolotem Polak, Rusek, Niemiec i Chińczyk. Lecą nad Chinami, Chińczyk mówi:
- My mamy tyle tego ryżu, że wykarmimy cały naród i jeszcze zostanie.
Przelatują nad Rosją Rusek, mówi:
- A my mamy taką flagę, że pokryje cały kraj i jeszcze zostanie.
Na terytorium Niemieckim Niemiec mówi:
- A my mamy tyle chełmów, że okryjemy głowę każdego Niemca i jeszcze zostanie.
Są nad Polską i Polak myśli co powiedzieć... Wreszcie mówi:
- A my mamy takiego orła, co zje ten ryż, nasra w te chełmy, a tą flagą to se dupe wytrze.

Spada facet ze stupiętrowego budynku. Leci i modli się:
- Boże nie będę pił, palił, ćpał, zdradzał żony, tylko ocal mnie.
Spadł na kupę siana. Wstaje otrzepuje się i mówi:
- Ale człowiek głupoty gada, jak jest w niebezpieczeństwie!

1944. Berlin. Kancelaria Rzeszy. Godzina 8.00
Wchodzi Adolf do sekretariatu, łapie sekretarkę za dłoń. Ona się cała rozpływa w skowronkach.
-Jutro złapie Panią za co innego !- Wychodzi.
Nazajutrz wchodząc do sekretariatu łapie ją za piersiątko !
-Jutro złapie Panią za co innego !- Wychodzi.
Następnego dnia cały podniecony Adolf wchodzi do sekretariatu,
i niespodzianka, sekretarki nie ma, a na biurku kartka
Za freda mnie nie złapiesz... J-23


Przychodzi mała żmijka do dużej,
-Mamo, czy żmije są jadowite?
-Tak, a czemu pytasz?
-Bo ugryzłam się w język!


W kinie siedzi dziewczyna z chlopakiem.
Nagle on do niej:
- wiesz ja cie tak kocham a ty mnie nawet nie pocalujesz...
Dziewczyna:
- przeciez przed chwila zrobilam ci loda!
Chlopak:
- MI????!!!!????


Podczas seansu w kinie dziewczyna szepce do sąsiada:
- Wspaniale całujesz, Karolu. Czy to dlatego, ze siedzimy dziś w ostatnim rzędzie?
Sąsiad:
- Nie, to dlatego, że nazywam się Andrzej.


Amerykańscy archeolodzy odkryli nowa piramidę w Egipcie i odkopali tam
mumie faraona. Nie mogli jednak ustalić kim był zmarły, bowiem mumia nie
była zbyt dobrze zachowana. Zadzwonili wiec po pomoc do Rosji.
Następnego dnia przybyli z Moskwy Sasza i Wania. Poprosili tylko o 2 godziny
czasu na rozwiązanie tego problemu. Po tym czasie dwaj oficerowie radzieckiego
wywiadu wychodzą do prasy i oświadczają:
- Ramzes XVIII!
A Amerykanie na to:
- Jak się to wam udało?
A Ruscy:
- Jak to jak? Przyznał się!

Zaczaił się wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszła wilk rzucił się na nią i ją zgwałcił. Spodobało mu się, to ja zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz. Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na AIDS?
- Pewnie, ze mam!
- No to możesz je podrzeć.


Dlaczego Mojżesz przeprowadził Żydów przez morze?
- Ponieważ wstydził się iść z nimi przez miasto.


Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze chciałbym się wykastrować.
Zdziwiony lekarz:
- Czy na pewno?
- Ależ oczywiście.
Po operacji budzi się pacjent i widzi tłum lekarzy:
- Czy operacja się powiodła?
- Tak!
- To co się tak patrzycie?
- Zastanawiamy się dlaczego pan to zrobił?
- Moja żona jest ortodoksyjną żydówką...
- To może chciał się pan obrzezać?
- A co ja powiedziałem?

Siedzi Jaś z Malgosia w kinie i Jas mowi:
-malgosiu wloz mi reke a majtki...
malgosia wlozyla. Jas na to:
-czujesz?
-czuje...
-twardy?
-twardy...
-gruby?
-gruby...
-dlugi?
-dlugi...
-cieply?
-cieply...
-Dawno sie tak nie zesralem!

Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?
Mąż na to:
- Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim


Pani na lekcji pyta uczniów czy wiedzą kto na swiecie najlepiej gra w szachy.
- moja mama Proszę Pani-odpowiada Jasio
Twoja mama ?-dziwi się nauczycielka....
-Tak - odpowiada Jasio - bo mój tata powiedział że mama jest Królową i potrafi trzy razy zwalić jemu konia przed wieżą ........


Przychodzi Małgosia do mamy,która jest pod prysznicem.
-mamo,co to jest co masz pod pemkiem.
-szczoteczkę małgosiu.
-a to dobrze, bo widziałam że tata ma taką samą szczoteczkę tylko że na kijku,prawda ?
-tak
-dziękuję mamo bo widziałam jak ciocia nią sobie myla zęby!
Idzie wieczorem babcia, patrzy: w bramie stoją trzy kurwy.
Babcia pyta:
Za czym ta kolejka?
Za landrynkami!
Babcia więc stanęła i stoi. Podchodzi policjant i mówi:
Te panie, że tu stoją, to rozumiem, ale co pani tu robi?
Babcia:
Pogryźć nie pogryzę, bo zębów nie mam, ale possać mogę...

Dobry! Je Andrzej?
- Własnie skończył.

Mijają się dwaj znajomi na ulicy.
-Cześć Franek, gdzie pędzisz?
-Na strychu, a ty?

Panie co pan tak biegasz z pustymi taczkami w ta i z powrotem?
- A panie taki dzisiaj zapierdziel ze nie ma czasu zaladowac...

Dzisiaj na forum Ac Milanu jeden z milanistów dokonał "samowrzutu" na swój klub, a sytuacja wyglądała tak:

fan Milanu napisał po porażace z Sampą: "Juventus gra madrze 3 zwycieztwa w lidze i juz sa blizej mistrzostwa...ę

odpowiedz innego fana Milanu: Prawdziwego mężczyznę poznajemy po tym jak kończy a nie po tym jak zaczął

tutaj odpowiedz kibica Juve: Odkąd "Dama" jest mężczyzną?

i teraz megamistrzowstki samowrzut kibica Milanu: a widziałes M I R I A M?

na koniec jeszcze kibic Juve: M I R I A M to na pewno nie dama

Przypomniałem sobie, że na dysku mam screeny z wyczynów redaktora Sejdorwa na intermediolan.pl. Przyznam, że miał chłopak fantazję

http://img272.imageshack.us/my.php?imag ... rw12sg.jpg

http://img272.imageshack.us/my.php?imag ... rw24ic.jpg

http://img272.imageshack.us/my.php?imag ... rw33jx.jpg

Jeszcze kiedys dodal newsa na starym inter-pl o tym ze Materazzi i Cordoba chcą wziąć slub w Holandii

W niedziele podczas meczu Milan-Juve syn (ma 5 miesiecy ;P) mojego brata w momencie gdy zobaczył Inzaghiego powiedział: "gej"

to coś szybko się nauczył mówić

Bart pisze:to coś szybko się nauczył mówić

Oj tam, wiadomo że to był tylko dźwięk, ale brzmiał jak "gej"

Wiećie co to jest Fiat 126p
F fantastyczna
I imitacja
A Autobusu
T Turystycznego
1 jesdnoosobowego
2 dwudrzwiowego
6 szećiokrotnie
p przepłaconego

Kaczyński przedstawia swój program w sejmie, kolejno wymienia postulaty
"..chciałbym stworzyć 3 mln mieszkań, ograniczyć inflację, ale
jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne
kształcenie dla wszystkich studentów, 2 krotnie zwiększyć emerytury i
renty a jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową ..(...)" Nagle
wypowiedź przerywa głoz z sali :
- Panie Kaczyński, tak to tylko Panu w Erze dopasuja...