Dowcipy

[Ljarro]

Wczoraj byłem gosciem w KMP w Lublinie i ogarnelo mnie zdziwienie gdy do poczekalni wszedł gosc w zimowej czapce Interu. Najlepsze było to, że wyjął legitymacje i okazał się być "panem policjantem" Taki młody sikut to był, ale widać ze wszedzie są nasi

[Szycha]

Ja widziałem kiedyś w Poznaniu na jednej z ulic żulika też w czapeczce zimowej Interu, ale troszke starej i wysłużonej. Ciekawe czy ten koleś pamiętał ostatnie Scudetto :? :twisted:

[Syjon]

Małgosia ma pierwszą miesiączkę, nie wie biedna co się stało i pokazuje swój problem Jasiowi. Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem i rzecze :
- Nie wiem, Małgośka, ale na mój gust to ci jaja urwało.

Plaża, piekna pogoda. Na kocyku wspaniała kobieta posuwwsitymi, erotycznymi więc pociągnięciami smaruje swe idealnie opalone ciało. W bliskim sąsiedztwie, na ropzostarym reczniku leży z przymkniętymi oczami facet w średnim wieku. Gdyby nie coraz bardziej zwiększające się gabaryty jego slipek, mozna by uznać, że śpi. Panienka, która widzi tylko jego opuszczone powieki, bez żadnych zahamowań wkłada rękę w stringi, gładzi się po łonie i mówi półgłosem:
- Mój skarbie największy, moja pieszczotko, mamusie pamięta, że wszystko ma dzięki tobie. I mieszkanie, i samochód, i spopre oszczędnosci. Chcesz się wykąpać? Już idziemy do wody.
Facet otwiera oczy, unosi się na łokciu i spogladajac w kierunku swojego przyrodzenia warczy:
- Słyszysz? A ja przez cibie straciłem wille, firmę, samochód i muszę płacić alimenty w różnych miejscach. Chciałbyś się z nią wykąpać, co?
Przekręca się na brzuch i mówi:
- A piasek żryj, skurwielu!!!

Pewnemu rolnikowi żona robiła niesamowicie dobre kanapki, kiedy szedł robić na pole. Kanapki ze świeżego chlebka, ze świeżutkim serkiem, wędlinką, sałatką i innymi bajerami. Rolnik pewnego razu poszedł robić w pole, kanapki zostawił na kamieniu jak zawsze... Po kilku godzinach pracy, zmęczony podchodzi do kamienia skonsumować kanapki... A tu ich nie ma! Następnego dnia żona znowu zrobiła mu pyszne, jak zawsze, kanapeczki, rolnik poszedł robić w pole, aby po kilku godzinach pracy zauważyć, że znowu mu ktoś zawinął kanapeczki! Wkurwił się rolnik i postanowił, że następnego dnia będzie patrzył zaczajony za drzewem, jak kto mu podwędza kanapki! Jak pomyślał - tak zrobił. Zaczaił się i patrzy - a tu wielki orzeł nadlatuje i porywa jego drugie śniadanie! Rolnik biegnie za nim. Biegnie, patrzy, że orzeł leci do lasu - rolnik za nim! Orzeł siada miedzy drzewami, odpakowuje kanapki, wyciąga z nich zawartość, wyrzuca wędlinę, ser, sałatę i inne dodatki, bierze dwie kromki chleba, przykłada sobie do piersi i masując swoją klatkę piersiową woła głośno: "O kurwa! Jaki ja jestem pojebany!

W szkole pani pyta dzieci co robili w wakacje, doszła do Jasia:
- A Ty Jasiu co robiłeś w wakacje?
- Nie Jasiu tylko John!
No więc co robiłeś w wakacje John?
- Ja leżałem na werandzie, jadłem śniadanie, znowu leżałem na werandzie, jadłem obiad, leżałem na werandzie, jadłem kolację, leżałem na werandzie...
- Ale to musiało być strasznie nudne? No dobrze, a Ty Małgosiu co robiłaś w wakacje?
- Nie Małgosia, tylko Weranda


Dresiarz z bejsbolem wchodzi do pralni. - Czy jest chleb wiejski?
- Przecież to jest pralnia
Drechu wziął i wpier****ł pracownikowi pralni.
Nastepnego dnia drech znów wchodzi do pralni.
- Bagietke poproszę!
- Chłopie zrozum t.o.j.e.s.t.p.r.a.l.n.i.a
- Bagietke poprosze!
- Spierd***j!
Dresiarz znów pobił pracownika pralni.
Trzeciego dnia facet pracujący w pralni kupił 10 gatunków chleba. Znów wchodzi dres.
- Czy macie banany?
- Przecież wczoraj i przedwczoraj chleb chciałeś?
- Cóż... chleb teraz nawet w aptece kupić można...

[Maciek (interista)]

Idą dwie dziewczyny z politechniki.
A druga też brzydka.

[Szycha]

http://nonsensopedia.wikicities.com/wiki/Chuck_Norris

http://nonsensopedia.wikicities.com/wiki/AC_Milan

[sAinT]

Znalezione na Onecie:)
Dowcipy o Grzegorzu Rasiaku:) ...zebrane przez ----- yozobo -----
Jak nazywałby się Rasiak gdyby żył w Grecji? - Georgios Drewnopoulos, a w Turcji? - Gurgul Drewnologlu,
a w Rosji? - Grigorij Drewyenko,
a w Bułgarii? - Gregori Drewnov,
a w Brazylii? - Boazerio,
a jak na niego mówią w Anglii? - Greg Woodenlegs.
Jak się nazywa ulubiona wokalistka Rasiaka? - Kora.
Ulubieni aktorzy Rasiaka? - Woody Allen, - Clint Eastwood, - Elijah Wood, - Telly Savalas.
Ulubiona aktorka? - Drew Barrymore.
Co gryzie Grzegorza Rasiaka? - Korniki. Ulubiony polityk Rasiaka? - Belka a znienawidzony? - Bush.
Ulubiona prezenterka telewizyjna Grzegorza? - Pieńkowska.
Czy żona Rasiaka ma duże piersi? - Nie ma, przecież to deska!
Kto jest sportowym idolem Rasiaka? - Tiger Woods.
Najwygodniejsze buty Rasiaka? - Drewniaki.
Ulubiony zagraniczny klub Rasiaka? - Nottingham Forest, a polski? - Stolarka Wołomin.
Najlepsze obcojęzyczne filmy Rasiaka? - Forest Gump i Listwa Schindlera. a polskojęzyczny? - Siekierezada, czasem obejrzy też Brzezinę Wajdy.
W jakim mieście chciałby mieszkać Rasiak? - W Las Vegas albo Hollywood, a dlaczego tam? - bo to niedaleko do Las Angeles.
Jakie polskie miasta trzymają kciuki za Rasiaka? - Dąbrowa Górnicza, - Brzózki.
Czy to prawda, że Grzegorz Rasiak nie czyta książek? - Nieprawda, czyta i to od deski do deski.
Ulubiony zagraniczny zespół Rasiaka? - Las Ketchup, a polski? - 52 Dębiec.
Dlaczego Rasiakowi nie wyszedł ostatni mecz? - ...no jak się odstawia lipę na boisku!
Dlaczego Rasiak ma długie włosy? - Bo niedawno wrócił z Woodstock. Czemu Rasiak strzela dużo bramek głową? - Bo to chłop jak dąb.
Co myślą o Rasiaku koledzy z boiska? - Że jest w dechę!
Jak się nazywa ulubiony kabareciarz Rasiaka? - Laskowik
Dlaczego Rasiak nie zagra w przyszłym meczu? - Bo go kulasy bolą. Bohater najmilszy sercu Grzegorza Rasiaka? - Legolas.
Ile może kosztować Rasiak? - Hm...drewno ostatnio podrożało..., więc może jakieś 10 tys. zeszytów.
Kto robi na Rasiaku największe wrażenie? - Violetta Villas.
Drużyna - postrach Rasiaka? - Bobry Bytom.
Co się dzieje gdy Grzesiek kłamie? - Oczywiście nos mu się wydłuża.
Czy Rasiak ma powodzenie u kobiet? - I to jakie, w końcu to lowelas (chociaż niektóre kobiety uważają, że jest obleśny).
Czy są dowcipy o Rasiaku? - Nie ma, są tylko drwiny.
Ulubione piwo Rasiaka? - Dębowe Mocne
Miesiąc, w którym Grzesiu czuje się najlepiej? - Lipiec.
Czy Rasiak wróci kiedyś do Polski? - Będzie ciężko, w Anglii już zapuścił korzenie.
Dlaczego Rasiak nie może zaistnieć w reprezentacji? - Bo ktoś mu stale rzuca kłody pod nogi.
Czemu Rasiak ciągle gra w reprezentacji? - Bo Janas jest tak samo porąbany jak on.
Dlaczego Rasiak w ostatnim meczu nie dobił piłki z 2 metrów? - Bo mu palma odbiła.
Ulubione miejsce wypoczynku Rasiaka? - Las Palmas.
Kto powinien komentować mecze z udziałem Rasiaka? - Krzysztof Miklas lub Mateusz Borek.
Czy Grześ ostatnio nie występował w telewizji? - Chyba tak... w "Klanie" jest jakiś Rasiak.
Napis przy wejściu do Puszczy Kampinoskiej: Polskim Lasom Państwowym gratulujemy Rasiaka.
Ulubiony mit grecki Rasiaka? - Wyprawa po Złote Runo.
Co robił Rasiak w toalecie? - Puszczał kasztana albo rąbał kloca.
Dlaczego Rasiak nie oglądał II edycji Big Brother? - Bo w I wygrał Janusz Dzięcioł.
Co robi Rasiak w reprezentacji? - Struga wariata.
Obrońca nie do przejscia dla Rasiaka? - Lubos Kubik.
Podobno Rasialdo dostał propozycję gry w Brazylii? - Tak, ma występować w Belo Horizonte.
Co zrobił Grzesiu, kiedy zobaczył przed sobą bramkarza? - Zdębiał.
Dlaczego Rasiak jako jedyny w reprezentacji przyjmuje zakłady? - Bawi się w bukmachera.
Czemu Rasiak nie wykonuje zaleceń trenera na meczu? - Przecież nie słyszy, w końcu jest głuchy jak pień.

[Lombardinho]

te kawały znalazłem w gazecie Metro

[Bart]

Swoją drogą, w Metrze poziom dowcipu jest żałosny A poza tym Rasiak nie ma długich włosów

[sAinT]

ja je na Onecie znalazłem jak juz wcześniej napisałem.
były w komentarzu do jakiegoś newsa o rasialdinho,
moim zdaniem są śmieszne

[EL_CHINO]

Nad brzegiem jeziora siedzą sobie Polak, Rusek i Anglik. W pewnym momecie Polak zuważył tabliczkę z napisem "To jezioro spełnia życzenia." i instrukcję pod spodem:
"Wejdź na molo, weź rozbieg, przy końcu wyskocz i wypowiedz życzenie, a jezioro zmieni się w rzecz, o którą prosisz."
Pierwszy biegnie Polak. Na końcu mola wyskakuje i krzyczy:
- Wino! - Jezioro zamienia się w wino.
Drugi biegnie Rusek i krzyczy:
- Vodka! - Jezioro zamienia się w wódkę.
Biegnie Anglik, już ma wyskakiwać, ale potyka się:
- Oh shit!

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa. Kosmonauci już zbierają się do wyjścia, aż tu nagle podleciało 2 Marsjan i... ...bbzzzzz... ...zaspawali im drzwi wyjściowe.
Amerykanie probują wyjść... 10 minut, 30 minut... Po godzinie się udało.
Wyszli, a tam już zebrała się większa grupka Marsjan. No więc witają się i pytają:
- Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjsciowe?
Na co Marsjanie:
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu Polacy byli... Koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach już byli na zewnątrz. I jeszcze prezenty przywiezli!
Amerykanie:
- Prezenty? Polacy? Jakie prezenty?
Marsjanin:
- A nie wiem... Jakiś wpierdol, ale wszyscy dostali.

[hamsti]

Chińczyk rozwaliłeś mnie tymi kawałami.

Wiecie kiedy można użyć broni?? Kiedy Bronia będzie pełnoletnia i się zgodzi.

[RoB]

http://www.chucknorris.glt.pl/

Garść jołków o chucku i kopniaku z półobrotu

[Maciek (interista)]

Dowcipy o Chucku i nie tylko (bardzo, bardzo...dużo)...

http://rotfl.pl/tekst-457b.html

[Nasir]

Czemu nagle wszyscy sie zbijaja z Łokera. Pytam sie tak bo mam w klasie kumpla na ktorego od 2 kilku lat wolamy Łoker. Jest jakis konketny powod czy tylko tak bo nie ma co robic??

[RoB]

Bo chyba Rasia sie już znudził

[bobogol]

to juz sie zaczyna robic nudne, kilka razy bylo fajne ale jak sie caly czas o tym slucha to juz jest niefajne!

nawet naj;epszy dowcip codziennie opowiadany moze przejeść!!

[intermaniak]

graja trzy blondynki w pokera:
pierwsza mowi: karo
druga:dzwonek
trzecia:pojde otworzyc

Tesciowa przepada za arbuzem.
Kiedy jej pewnego dnia zięć przyniósł pół arbuza, zawołała w ekstazie:
-Pół życia gotowam oddać za ten owoc!
-Dobrze-odpowiedział zieńć- W takim razie jutro przyniose wam cały arbuz.

[Woo-cash]

Rozmawiają studenci V roku Akademii Muzycznej na temat pracy dyplomowej:
- Ty słuchaj może weź przepisz ostatnie dzieło naszego mistrza profesora od końca...
Po kilku dniach przy piwie:
- Przepisałeś?
- Tak. Wyszła piąta symfonia Beethovena...

Mały indiański chłopiec rozmawia ze swoim ojcem, Stojącym Bykiem:
- Tato, dlaczego moja starsza siostra ma na imię Kwiecista Polana ?
- Bo widzisz synku, została poczęta na kwiecistej polanie.
- Tato, a dlaczego mój starszy brat ma na imię Rwący Potok ?
- Bo widzisz synku, został poczęty nad rwącym potokiem.
- Tata, a dlaczego...
- E...daj mi już spokój Pęknięta Gumo.

Dlaczego tak mało kobiet gra w piłkę nożną?
- Bo nie tak łatwo znaleźć jedenaście kobiet, które chciałyby wystąpić w takich samych kostiumach.

Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta go co potrafi.
- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierząt.
- Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodzmy do krowek, zobaczymy co pan potrafi.
Wchodza do krowek a tu krasula "Muuuu!"
- Co ona powiedziała?
- Że daje 10 litrów mleka a wy wpisujecie tylko 4.
- O kurde! Ale chodźmy do świnek.
Wchodzą do świnek a tu "Chron, chron!"
- A ta co powiedziała?
- Ze daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3.
- O ja pier... Chodźmy jeszcze do baranów.
W drodze przez podwórko mijają kozę a ta "Meeeee!"
- Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy pijany...

Św. Mikołaj przyjechał do Etiopii i rozmawia z dziećmi:
- Dzieci, a czemu wy takie chude jesteście?
- Bo nie jadłyśmy od miesiąca!
- Co! Jak nie jadłyście, to nie będzie prezentów!!!

Przychodzi mały Jaś do szkoły. Ma całą opuchnięta i czerwoną twarz, pani się pyta:
- Co się stało Jasiu?
- Ooossss
- No co się stało....
- Ooooosssssaaaaa
- Co osa?? Ugryzła cię??
- Nie, tato łopatą zabił!

[Maciu$]

Sorka jeśli powtórzone

W lesie mieszkał głupi niedźwiedź, mądra sowa i sprytny zając. Pewnego razu niedźwiedź gdy siedział po drzewem, podszedł zając.
-Cześc niedźwiedź pozdrawia cie Michał.
-Jaki Michał?
-Ten co ci wpychał-powiedział królik i roześmiany odszedł.
Nazajutrz do niedźwiedzia ponownie podchodzi zając
-Cześc niedźwiedź pozdrawia cie Michał.
-Jaki Michał?
-Ten co ci wpychał
Sytuacja powtarzała się przez 2 tygodnie, aż miś sie wkurzył i poszedł po radę do mądrej sowy. Sowa na to:
-Jak zobaczysz zająca to pierwszy powiedz "Czesc zajac"
on odpowie. Ty mu powiedz pytala o ciebie Maja. On zapyta "Jaka Maja" a ty odpowiesz "Ta co cie gryzla w jaja".
Niedźwiedź idzie więc polną drogą i widzi siedzącego zająca.
-Cześc zając
-Cześc
-Pytała o ciebie Maja
-Wiem Michał mi mówił...
-Jaki Michał?

Rosja, rybak złowił złota rybke i jak to zwykle bywa mógł wypowiedziec trzy życzenia. Zastanawia sie i po chwili mówi:
-Po pierwsze,chcial bym wyjechac z tego je... kraju, po drugie: chce miec zaj.... posiadłość, a po trzecie, chcę miec władze wiekszą od putina.
Facet budzi sie w biurze, nie wie co sie dzieje. Po chwili uswiadamia sobie co sie stalo,patrzy przez okno wszystko piękne, okazuje się że jest w willi a przed nia stoi Maybach. Nagle patrzy na biurko, a tam w pizdu listow. Otwiera jeden z nich i czyta: Drogi Ojcze dyrektorze...

[Woo-cash]

hehehe...ostani kawal jest po prostu zajeb*** nie ma co :D:D

[Ljarro]

A widzieliscie ten filmik z udziałem prezesa naszego ukochanego rywala zza miedzy ?

>>>MISTRZ BERLUSCONI<<<

[Kalisz]

Coś mnie wyrzuca z tej strony..Ale jak się pewno domyślam to jest ten sam filmik który wczoraj puścili u Majewskiego..mistrzowski filmik :mrgreen:

[Ljarro]

U Majewskiego puszczali jak jadł koze, ten jest inny

[Slepy]

Przjezdza Mancini na giełde do Hiszpanii i głośno krzyczy: Zamienie Figo na Mihajlovicia!




========================
Najgorsze ze to na prawde jest zabawne

[Maciek (interista)]

Spotyka Ronaldo Matkę Bożą. Madonna mówi do Brazylijczyka, że spełni jedno jego życzenie. Ronaldo mówi: chcę mieć autostradę z Mediolanu (dowcip pochodził jeszcze z czasów, gdy napastnik Canarinhos grał w Interze) do Rio de Janeiro. Matka Boża odpowiedziała, że to bardzo trudne do zrobienia. "Może jakieś inne życzenie" - zapytała. "Chciałbym zagrać przeciwko Juventusowi w meczu, w którym sędzia nie byłby stronniczy" - wypalił Ronaldo. "No to, ile pasów ma mieć ta autostrada do Brazylii" - odpowiedziała Madonna.

dzisiaj był na wp ten dowcip

[Woo-cash]

hehe...czytalem go wczoraj... bodajze na Smog.pl spoko jest

[Nasir]

Gwardia Republikańska w Iraku złapała Saddama Husajna. Amerykański rząd zaoferował za niego 25 milionów dolarów.
- Chelsea zaoferowała 30 milionów...

[Szczupac_FCI]

Facet zachorował i musieli amputowac mu dwa jądra ale w zamian dali mu jedno stalowe a drugie drewniane. Po długim czasie spotyka lekarza na ulicy i lekarz pyta się go:
- Jak tam panu się wiedzie?
- A no mam dwójke dzieci Robocopa i Pinokio.

[KadeeK_FcI]

Przychodzi koleś do lekarza, kładzie penisa na stole...

Lekarz pyta : Co za mały?

-nie

Lekarz: Za duzy?

-nie

Lekarz: To co z nim nie tak ?

- Fajny no nie ? Ps: Sorki jak sie powtorzyl

[Grzybek]

Idzie pijak ulicą i co chwila się śmieje, to znowu macha ręką. Podchodzi do niego jaki gość i pyta:
- Z czego pan się śmieje?
- Opowiadam sobie kawały.
- To dlaczego macha pan ręką?
- Bo niektóre już znam.


Przychodzi Baca do ubikacji. Czeka, czeka, wszystkie kabiny zamknięte.
Zniecierpliwiony, zapytuje:
- Je tam kto?
W odpowiedzi dochodzi go zduszony głos:
- Tu się ni je, tu się sro


-Czy to twój mąż?-pyta zdenerwowany facet, oglądając fotkę swojej nowej dziewczyny.
-Nie głuptasie-odpowiada ona,przytulając się czule do zazdrośnika
-A może twój chłopak?
-Nie, coś ty!
-To może twój ojciec albo brat?
-Nie nie-zaprzecza
-A więc kto to jest?
-To ja, przed zabiegiem.......

- Wojtek, wyście taki mondrala, wsytko prawie wiycie, to powiydzcie wiela jest prowd?
Gazda na to:
- Jo znom jino trzy. Piyrso to świynto prowda, drugo tyż prowda, i trzecio gówno prowda.