Centralne Forum Kibiców Interu

:D normalnie przy 7 się popłakałem i tak mi zostało do 13

Pozwoliłem sobie zmienić Kubuś (powinien być Hrabia a nie Chrabia )

Leszek Orłowski oddaje klucz w recepcji i mówi
- Zasłałem łóżko
- To Bardzo dobrze
- Oj nie bałdzo

Jest na komurke nie dotykową taka aplikacja ,,joke,, 1000 kawałów i dowcipów

http://www.zajefajna.com/inne-209/dowcipy-24883/
http://grono.net/dowcipy/topic/723838/s ... 2852185/1/
http://rozrywka.eurocity.pl/glowna.php?v=kaw&sort=oc

Milan jest tak słaby, że zespoły które go ogrywają dostają tylko 2 punkty

Ale się tych botów namnożyło hehe. Ale żeby nie było offtopu to:

Przychodzi facet do lekarza i mówi, że bolą go jadra. Często pan uprawia seks? - Nie za często. Zwykle kochamy się z żoną dwa razy o poranku, potem ze trzy razy po powrocie z pracy, a w nocy jeszcze ze dwa razy. No, trochę więcej w weekend. Hm - myśli lekarz. - Przy takim trybie życia to już chyba nie ma mowy o kochance?... - Prawdę mówiąc - odpowiada nieśmiało pacjent - mam kogoś. Rzeczywiście, nie jest łatwo, muszę się urywać z pracy, a kochamy się przeważnie w czasie lunchu, czasem udaje się wpaść do niej przed powrotem do domu... Tyle stosunków na dzień!? - wola zdumiony lekarz. - To nie ma się co dziwić, ze pana bolą jadra! - Uff, pocieszył mnie pan - mówi pacjent - bo ja myślałem, ze to od tej masturbacji.

Widać, że Kubusiowi hormony buzują;) Ech ty gimbusie;)

Jak się nazywa murzyn z kokosem w dupie ?
.
.
.
.
.
.
Bounty

Jak sie nazywa autobus przewożący murzynów ?
- Bambus

-Mieliście fajny stół wiejski na weselu..
-U mnie na weselu nie było wiejskiego stołu..
-Ty i rodzina

Anglia. Pyta się Polak swojego kolegę Polaka o dobrego stomatologa. Tamten mu odpowiada:
- Znam świetnego, ale on jest Anglikiem.
- Spoko, spoko, poradzę sobie.
Przychodzi wiec na wizytę, siada na fotelu i pokazując lekarzowi szczękę mówi:
- Tu!
Dentysta wyrwał mu dwa zęby. Na drugi dzień znów spotykają się obaj faceci i pierwszy mówi:
- Kurcze, jakiś głupi ten dentysta. Ja mu pokazuje bolący ząb, mówię mu "tu", o on wyrywa mi dwa...
- Ale ty głupi jesteś. Two po angielsku znaczy dwa...
- Aaa, było tak od razu, następnym razem coś wymyślę.
Przychodzi wiec na wizytę, siada na fotelu, wskazuje ząb i mówi:
- Ten!

Diabeł złapał Polaka, Ruskiego, Niemca i mówi:
- Każdy z was musi przepłynąć przez Nil. Wypuszczę tego, któremu krokodyl nie odgryzie jąder!
Pierwszy przez Nil przepłynął Niemiec. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
- Jak było?
- Normalnie - odpowiada cienkim głosikiem Niemiec.
Drugi był Ruski. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
- Jak było?
- Normalnie - odpowiada cienkim głosikiem Ruski.
Jako trzeci, Nil przepłynął Polak. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta:
- Jak było?
- Normalnie - odpowiada Polak.
Nagle z Nilu wyłazi krokodyl i pyta cienkim głosikiem:
- Który płynął ostatni?

Siedzą, każdy na swojej chmurce, Castro, Putin i Tusk, przyglądaja sie na ziemię i płaczą. Pan Bóg przechadzał się i zbliżywszy sie do Castro, pyta:
- Co tak płaczesz synu?
- Panie Boże - odpowiada Castro zalany łzami - całe życie gnębiłem ten biedny naród, głodziłem, więziłem, co ja im zostawiłem, tylko głód i ubóstwo.
- Nie martw się - odpowiada Pan Bóg - dzięki twojemu reżimowi wychowałeś ich na zahartowanych ludzi, poradzą sobie.
Pan Bóg podchodzi do Putina i pyta, czemu tak płacze.
- Panie Boże - mówi Putin - tak gnębiłem tych moich Rosjan i goniłem do pracy, zamykałem do więzienia, co ja im zostawiłem?
- Nie martw się - odpowiada Pan Bóg - Rosjanie to dzielny naród, poradzą sobie wyjdą na ludzi.
Wreszcie podchodzi Pan Bóg do płaczącego Tuska, patrzy ponad jego ramieniem na ziemię, siada koło niego i zaczyna płakać razem z nim.

Dzwoni synowa do teściowej
- Mamo jak dziecko narobi w gacie to kto przebiera ojciec czy matka?
Teściowa myśli -...no matka-
Oj to niech mamusia przyjeżdża bo się skur%%%yn tak napił, że się zesrał.

to tak z JM:

Justin Bieber podobno został złapany na paleniu marihuany.
Marihuana zaprzecza i stara się wyjaśnić sprawę swoim wszystkim fajnym znajomym.
* * *
Trzymając w ręku zwykłego banana uświadamiasz sobie, że zwiedził więcej świata niż Ty...
* * *
- Chcesz usłyszeć dowcip o psychologach?
- Tak.
- A dlaczego?
* * *
Dział kontroli luster to praca, w której bym się widział.

i dodatkowo filmik, troszku zryty
http://www.youtube.com/watch?v=AgV3S7rEIvc

Biedny kocur

Finał mistrzostw świata. Pełen stadion, na całym stadionie, tylko jedno puste miejsce a obok niego siedzi jakiś samotny facet. Po meczu jeden z kibiców pyta tego faceta:
- Czy to wolne miejsce należało do Pana?
- Tak, miałem iść z żoną na ten mecz, ale zmarła.
- To dlaczego nie poszedł Pan z kimś z rodziny albo znajomym?
- Wszyscy są na pogrzebie...


Żona żali sie mężowi:
- Wcale o mnie nie myślisz. Ciągle tylko sport i sport. Pewnie nawet nie pamiętasz już daty naszego ślubu.
- Ależ pamietam doskonale! To było tego dnia, kiedy Górnik wygrał z Legia 2:1!

W kinie podczas seansu:
- Wspaniale całujesz, Andrzej. To dlatego, że siedzimy w ostatnim rzędzie?
- Nie, to dlatego, że jestem Józek.

Dwaj kanibale złapali Cygana i pieką go na rożnie.
Przychodzi trzeci i pyta:
- Czemu tak szybko go obracacie?
- Bo gdy obracamy wolniej, podkrada nam ziemniaki.

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie znacie kolory jaj?
Zosia:
- Ja widziałam białe.
Zgłasza się Jasiu:
- A ja widziałem brązowe.
Nauczycielka:
- Gdzie takie jaja widziałeś?
Jasiu:
- Na plaży u murzyna.
Nauczycielka:
- Jasiu!! Dwója!!
Jasiu:
- Wiem były dwa.
Nauczycielka:
-Jasiu!! Pała!!
Jasiu:
- Pała też była.

Morze Północne, lodowaty wicher dmie jak cholera.
Na pokładzie statku stoi dwóch marynarzy.
- W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?
- Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
- Jakiego nieszczęśliwego wypadku?
- Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem.


To chyba polski marynarz

- Misiaczku, czy uważasz, że mam jakieś wady?
- Masę…
- To znaczy?! Jakie dokładnie?!!!
- Przecież powiedziałem - masę.