Dowcipy

Czyli wszystko i nic :) Rozmowa o wszystkim i o wszystkich :)
ODPOWIEDZ
Awatar użytkownika
Lombardinho
Posty: 123
Rejestracja: 12 sie 2005, 13:14
Lokalizacja: Polska

Dowcipy

Post autor: Lombardinho »

Na łożu śmierci leży kibic Interu z szalikiem Juve na szyji i mówi:
- Od dzisiaj jestem kibicem JUVE.
Zdziwieni goście pytają go czemu tak nagle zmienił upodobania, a on im odpowiada:
- Wolę, żeby z tego świata odszedł kibic tych nieudaczników z Juve, niż porządny kibic Interu.


---------------------------------------------------------------------------------

Na lekcji w mediolanskiej szkole zostalo jeszcze kilka minut a nauczycielka juz zrealizowala temat wiec mowi do dzieci:
-Ja kibicuje Milanowi a ty Maciek?
-No ja tez kibicuje Milanowi.
Nauczycielka pyta dalej uczniow i wszyscy odpowiadaja, ze kibicuja Milanowi. W koncu zapytana zostaje Malgosia, ktora odpowiada:
-Ja kibicuje Interowi
Na to nauczycielka pyta sie dlaczego. Malgosia odpowiada:
-Bo moj tata kibicuje Interowi, mama kibicuje Interowi, brat i cala rodzina kibicuja Interowi
Nauczycielka chcac "nawrocic" uczennice mowi:
- No ale wiesz nie mozesz sie patrzec tylko na to co robia twoi najblizsi krewni. Co by bylo gdyby twoj tata byl alkoholikiem, matka kurwa a brat dworcowym narkomanem?
Na to Malgosia:
Wtedy kibicowalabym Milanowi.

--------------------------------------------------------------------------

Po porażce z Interem w meczu o Trofeo TIM Juventus postanowił nie ryzykować i jeszcze się wzmocnić. Kogo kupił? Tych co zawsze: Collinę, Braschiego i Paparestę

-----------------------------------------------------------------------------

Przychodzi kibic Milanu do księgarni i mówi:
- Poproszę książkę "Ac Milan mistrzem Włoch".
Na to sprzedawczyni:
- Fantastyka piętro wyżej
Amor Patriae Nostra Lex
Awatar użytkownika
Lolek
Posty: 425
Rejestracja: 15 maja 2005, 15:35
Lokalizacja: Trzebinia

Dowcipy

Post autor: Lolek »

Ten drugi jest spoko :smile:
Pawlak_AG
Posty: 54
Rejestracja: 5 lip 2006, 18:48
Lokalizacja: Gdynia

Dowcipy

Post autor: Pawlak_AG »

Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie,picie, dach nad głową, brakowało mu jednak kobiety. 50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych, wyuzdanych kobiet. Codzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos. A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się od rekinów... A życie było mu milsze niż sex...
Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu, obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.
- Cześć - mówi - Jestem złota żabka. Moge spełnić Twe jedno życzenie. Jedno i tylko jedno. Zastanów sie dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość sie popatrzył i mówi:
- Jebnij mi tu proszę mostek!
Na to żabka stajac na tylnich łapkach, wyginając się do tyłu:
- Toś ku... wydumał....
Interfun3
Posty: 392
Rejestracja: 7 lut 2006, 19:14
Lokalizacja: blok wschodni
Kontakt:

Odp: Dowcipy

Post autor: Interfun3 »

dawno dawno temuw odległej krainie żył smok, któremy mieszkańcy okolicznego miasta musieli dawać codzienie dziewice do zjedzenia, żeby nie wyszedł z jamy i nie zabił wszystkich. pewnego dwóch śmiałków powiedziało że sprawią że smok zniknie.
Poszli więc któregoś dnia do niego i mówią:
- Smoku czy możesz sobie stąd pójść wszyscy sie ciebie boją.
A smok na to:
- Nie ma sprawy 
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :szal:
Obrazek
,,Mam serce w czarno-niebieskich barwach i nigdy nie będę przyjacielem ani Milanu ani Juventusu''- Javier Zanetti

Obrazek
Imperatore10
Posty: 47
Rejestracja: 11 gru 2005, 18:42
Lokalizacja: Kolonia Ostrowicka

Odp: Dowcipy

Post autor: Imperatore10 »

3.00 w nocy. Telefon.
-Haaaalo.....
-Przepraszam, czy to numer 555 555?
-Nie, to numer 55 55 55.
-A to przepraszam ze pana obudzilem.
-Nie szkodzi. I tak dzwonil telefon :D
Awatar użytkownika
Darek
Posty: 732
Rejestracja: 15 paź 2006, 14:18
Lokalizacja: Bieszczady

Odp: Dowcipy

Post autor: Darek »

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa. Szykują się do wyjścia na zewnątrz, nagle podbiegły dwa zielone ludziki i zaspawały drzwi rakiety.
Amerykanie próbują wyjść. Mija 10 minut, 30 minut... Po godzinie udało się. Wychodzą z rakiety i widzą sporą grupę Marsjan.
• Czemu zaspawaliście nam drzwi?
• Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem? Niedawno byli tu Polacy. Zaspawaliśmy im drzwi, a oni już po pięciu minutach byli na zewnątrz. I prezenty nam przywieźli!
• Prezenty, Polacy? Jakie prezenty? - dziwią się Amerykanie.
Jeden z Marsjanin odpowiada:
• A, nie wiem. Jakiś wpierdol, ale wszyscy dostali!
Obrazek

"Drużyny piłkarskiej nie wybiera się dlatego, że odnosi liczne sukcesy. Jej nie można

wybrać. Panuje pewne uczucie, które ciągnie Cię do konkretnego zespołu. Kierujesz się

sercem i na zawsze zostajesz tam, gdzie ono Cię poprowadzi."
JESTEM DZIWNY, BO NIE CHCĘ JECHAĆ NA ZLOT!
Awatar użytkownika
Mora
Posty: 2217
Rejestracja: 7 gru 2006, 22:35
Lokalizacja: Lublin/Edynburg
Kontakt:

Odp: Dowcipy

Post autor: Mora »

Po ulicach Mediolanu spaceruje policjant.Nagle podbiega do niego dwóch zdyszanych kibiców Milanu i krzyczą:
-Panie władzo :!: Tam,tam ,kibice Interu...
-Co robią :?: :!: Demolują sklepy :?:
-Nie,źle zaparkowali...

Jakiego środka antykoncepcyjnego używają kibice Milanu :?:
-Swojej osobowości i wyglądu.

Co robi milanista ,gdy jego klub pokonuje Inter :?:
-Wyłącza PlayStation.

Dlaczego kibice Milanu na Curva Sud są ubrani w kombinezony kosmonautów :?:
-Z powodu braku atmosfery na trybunach...
Nienawiścią bije każdy mur, każdy kąt,
za daleko stąd
do gór złotych,
tu najłatwiej nocą poczuć ból i kłopoty,
Co za ludzie mordują się dla paru złotych?!
Krew solą tej ziemi,
w smutku pogrążeni tracą Bliskich, by za późno Ich docenić...
Lamatico
Posty: 1698
Rejestracja: 14 maja 2005, 02:00
Lokalizacja: Wolbórz/Kraków
Kontakt:

Odp: Dowcipy

Post autor: Lamatico »

Siedzi baca i ... drugi baca....
Nagle podchodzi turysta i pyta:
- Którędy na giewont? - po angielsku
Na to baca rozkłada ręce
Turysta pyta po niemiecku
Baca rozkłada ręce
Pyta po francuzku
Baca rozkłada ręce
Na to turysta machnął ręką o odszedł.
Wtedy drugi baca mówi do pierwszego:
- Trza sie było języków uczyć to byś się dogadał
Na to baca:
- A on się uczył i sie dogadał?
Ostatnio zmieniony 13 kwie 2007, 21:02 przez Anonymous, łącznie zmieniany 1 raz.
Shady
Posty: 1354
Rejestracja: 16 kwie 2006, 01:23

Odp: Dowcipy

Post autor: Shady »

> Rozmawiaja trzy babcie. Pierwsza mowi:
> - Moj wnuczek bedzie chyba lekarzem, bo ciagle robi lalkom zastrzyki. Druga babcia na to:
> - A moj to chyba na ogrodnika pojdzie, bo ciagle w ogrodku przesiaduje.
> Na to chwali sie trzecia babcia:
> - A moj to na pewno zostanie szewcem albo pilotem, bo ciagle wacha klej i mowi:> - Ale odlot!


- Kochanie, znalazłem pod łóżkiem naszego syna takie pisemko
sado-maso,
wiesz: związani ludzie, maski, pejcze.. - mówi żona do męża
- No i co zrobimy?
- Nie wiem, ale klaps nie jest chyba najlepszym pomysłem...


Leży sobie mąż z żoną w łóżku i nagle mąż pyta:
-Zamknęłaś drzwi na zasuwkę?
-Tak zamknęłam-odpowiada żona.
-A zamknęłaś pancerny zamek?
-Tak tak śpij spokojnie.
-A przekręciłaś dwa razy gerde?
-Tak nic sie nie bój.
-A te policyjne drzwi zamknęłaś?
-Tak tak.
-Na obie zasuwki na górze i na dole?
-Tak mówiłam Ci już spij spokojnie.
-A zasunęłaś ten mały łańcuszek?
-Zapomniałam.
-NO TAAAK, WŁAŹ KTO CHCESZ BIERZ CO CHCESZ!!!


Pewnego razu na Olimpiadę pojechał startujący w zapasach Jasio. ale pojechał
przez przypadek, ponieważ kilkunastu zawodników przed nim miało jakieś kontuzje,
a to zachorowali. wyszło na to, że nikt oprócz Jasia nie może jechać.
A na Olimpiadzie Jasio miał jeszcze większego farta. Jedną walkę wygrał walkowerem,
drugą dzięki wolnemu losowi i tak dotarł do finału, w którym miał się zmierzyć z wielkim
jak góra Rosjaninem, który wszystkich swoich przeciwników zwija w kabłąk.
Trener prasi Jasia: Jasio nie idź. on Cię zabije. i tak już jesteś bohaterem,
masz srebrny medal, powiemy że masz kontuzję.
A Jasio jak to Polak, uparty: panie trener ja muszę, bo ja jestem Polak, mam swój honor.
Idę i już Trener poszedł do szatni, by nie widzieć tej masakry słyszy sygnał
do rozpoczęcia walki, jakieś piski, krzyki i po chwili wnoszą Jasia na rękach j
ak bohatera, a on ściska złoty medal.
Trener patrzy na ekran, a Ruski leży nieprzytomny na macie, cały poturbowany.
Pyta Jasia Jak to zrobiłeś Panie trenerze - mówi Jasio, jak tylko się zaczęła walka,
on mnie złapał i zaczął wykręcać w kabłąk, wykręca, wykręca, aż nagle patrze,
a na wysokości moich oczy jaja czyjeś widzę, więc sie nie namyślałem długo
i je ugryzłem z całej siły.
Trener zdziwiony pyta - i ten Ruski od tego tam leży?
Panie trenerze Pan nawet nie wie jakie siły w człowieka wstępują, gdy sie we własne jaja ugryzie


Test czy jestes gejem :P
1. Jeżeli jesteś powyżej 30-tki i masz kaloryfer (sześciopak, czy jak to tam zwać) w miejscu brzucha, jesteś gejem. Oznacza to, że nie wychlałeś odpowiedniej ilości piwska siedząc z kumplami w pubie tylko spędziłeś ten czas na jakichś calaneticsach-sriksach i (o Boże) diecie.

2. Jeżeli masz kota, jesteś gejem. Kot jest jak pies, tylko strasznie gejowaty. Wiecznie się wylizuje, ale nigdy nie podrapie. Jest delikatny w dotyku, no może poza cholernymi pazurami, i miaaauuuczy żeby mu dać jeść. I pomyśl jak wołasz psa... "Kiler, chodź tu! Do nogi Kiiiileeer!, a jak kota... "Puszuś, chodź do taty... no chodź, kochany kotek". Jeeezuu, jesteś klinicznym przypadkiem.

3. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, i temu podobne ssaki, możesz być pewien, jesteś królem gejów. Facet powinien ssać:
żeberka z grilla, palce jak zje golonkę, surowe ostrygi i cycki. Wszystko pozostałe to tylko trening do ssania El Dicko.

4. Jeżeli nie potrafisz zalatwić się w miejskiej toalecie, albo wyszczać w kiblu na parkingu jesteś na prostej drodze do gejowskiego związku. Wszyscy to wiedzą: Kibel, to... "it?s a man?s world". Walimy klocka gdzie nam na to przyjdzie ochota.

5. Jeżeli pijesz bezkofeinową kawę z odtłuszczonym mlekiem jesteś ciotą. Kawa jest po to by być mocną i aromatyczną. Nigdy facet nie zamówi podwójnej Latte z mlekiem 0% i nigdy, przenigdy nie wie jak smakuje słodzik. Jeżeli trzymaleś kiedykolwiek NutraSweet w ustach, możesz tam również trzymać wiesz co.

6. Jeżeli znasz nazwy więcej niż sześciu kolorów albo czterech różnych deserów, równie dobrze możesz dać na swoim tyłku info: "wjazd wolny". Normalny facet nie ma w swoim mózgu wystarczająco miejsca na temu podobne duperele, pamietając nazwiska wszystkich zawodnikow w pierwszoligowych klubach większosci europejskich krajow, do tego F1, NHL, NASCAR i PGA. Jeżeli wiesz co to jest "chartreuse" albo chodzisz do stylisty, jestes pedziem. O! I jeśli znasz jakąkolwiek nazwę materiału (za wyjatkiem jeansu).

7. Jeżeli prowadzisz samochod z dwoma rękoma na kierownicy jesteś gejem. Prawdziwy facet kładzie na kierownicy drugą rękę tylko po to żeby zatrąbić na wolno jadącego frajera przed nim. Resztę czasu ręka spędza przełączając CD, trzymając hamburgera lub piwo albo bawiąc się kociakiem na siedzeniu obok.

8. Jeżeli lubisz romantyczne komedie lub francuskie filmy, mon-frere, vus le Gay! Jedyny moment kiedy jest to akceptowalne jeżeli robisz to z kobietą, która wie jak odpłacić za to poświęcenie. Jeżeli oglądasz to sam, lub z kolegą jest to rezultatem SGS (Syndrom Geja Samoistnego) co... przydarza się.
Lamatico
Posty: 1698
Rejestracja: 14 maja 2005, 02:00
Lokalizacja: Wolbórz/Kraków
Kontakt:

Odp: Dowcipy

Post autor: Lamatico »

Ten z zamkami i Jasiem wymiatają  :brawo:
Grzybek
Posty: 465
Rejestracja: 14 sty 2006, 20:41
Lokalizacja: Jastrzębie Zdrój

Odp: Dowcipy

Post autor: Grzybek »

Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka.
Pyta się:
- Ty zając chcesz się przejechać?
- No pewnie.
- Wsiadaj.
Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta się:
- Ty zając, zlałeś się ze strachu?
Na to zajączek ze spuszczona głową.
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając postanowił się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka. W końcu szczęśliwy znalazł. I pyta się:
- Ty niedźwiedź chcesz się przejechać?
- No pewnie.
Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek poczuł mocny uścisk i mokro. Szczęśliwy pyta się niedźwiadka:
- Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu?
Na to niedźwiadek ze spuszczoną głową:
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem.
Zając szczęśliwy odpowiada.
- No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca


***

Zajączek miał ochotę na seks. Idzie przez las i szuka partnerki. Spotyka zwiniętego w kłębek jeża. Obchodzi go dookoła i zupełnie nie może się zorientować, gdzie jest przód, a gdzie tył. Wreszcie mówi:
- Ty, jeż mógłbyś chociaż puścić bąka, to miałbym jakiś punkt odniesienia.


***

Siedzi zajączek i cos pisze. Podchodzi wilk:
- Zajączku, co piszesz?
- Doktorat o wyższości zajączków nad wilkami!
- Ja ci zaraz!
I za zającem w krzaki. Zakotłowało się i wychodzi potargany wilk.
Za nim niedźwiedź:
- Trzeba się było zapytać, kto jest promotorem!
Awatar użytkownika
Globus
Posty: 1995
Rejestracja: 14 sty 2007, 19:36
Lokalizacja: Druga Irlandia

Odp: Dowcipy

Post autor: Globus »

Lech i Jarek Kaczynski odwiedzili jedna z warszawskich podstawowek.
Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytal: Co to jest tragedia? Czy ktos
moglby podac przyklad?
Dziewczynka z pierwszej lawki podniosla reke:
- Gdyby moj przyjaciel, ktory mieszka na wsi, bawil sie na polu i zostal
rozjechany przez traktor - to bylaby tragedia.
-Nie. - odpowiada Jarek Kaczynski - to bylby wypadek
Zglasza sie kolejne dziecko:
- Gdyby autobus, ktory odwozi 50 dzieci do szkoly, mial wypadek, w ktorym
zgineliby wszyscy pasażerowie - to bylaby tragedia.
- Tez nie - odpowiada znowu Jarek Kaczynski - to bylaby wielka strata.
Czy ktos ma inne pomysly?
W klasie cisza. Nikt nie chce sie zglosic.
Nagle odzywa sie Jasiu:
- Gdyby samolot, w ktorym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier zostal
trafiony przez pocisk i rozpadl sie na kawalki - to bylaby tragedia.
- Brawo! - wola Lech Kaczynski- Mozesz nam powiedziec dlaczego uwazasz,
ze to była by tragedia?
Na to Jasiu:
- Dlatego, ze to na pewno nie bylaby wielka strata i raczej nie bylby to
wypadek.
"Jesteśmy Interem i nie możemy o tym zapominać" - Marco Materazzi


Obrazek
Awatar użytkownika
Darek
Posty: 732
Rejestracja: 15 paź 2006, 14:18
Lokalizacja: Bieszczady

Odp: Dowcipy

Post autor: Darek »

Bóg zainteresował się życiem Polskich studentów. Postanowił posyłać aniołka na ziemię, by wybadał sytuację i dostarczał raporty. Tak więc pierwsza wizyta była w październiku.
- No i jak tam? - pyta Bóg
- Studenci medycyny wszystkich uczelni kują 3h na dobę. Uniwerki chleją. Politechniki chleją.
Niedługo potem aniołek znów wrócił i zameldował:
- Studenci medycyny wszystkich uczelni kują 5h na dobę. Uniwerki piją. Politechniki chleją.
Trzy tygodnie przed sesją przyszedł kolejny raport:
- Studenci medycyny wszystkich uczelni kują 10h na dobę. Uniwerki trzeźwieją. Politechniki chleją.
W przeddzień rozpoczęcia sesji:
- Studenci medycyny wszystkich uczelni kują 16h na dobę. Uniwerki uczą się. Politechniki się modlą.
A Bóg na to:
- No i oni zaliczą!
Obrazek

"Drużyny piłkarskiej nie wybiera się dlatego, że odnosi liczne sukcesy. Jej nie można

wybrać. Panuje pewne uczucie, które ciągnie Cię do konkretnego zespołu. Kierujesz się

sercem i na zawsze zostajesz tam, gdzie ono Cię poprowadzi."
JESTEM DZIWNY, BO NIE CHCĘ JECHAĆ NA ZLOT!
Awatar użytkownika
Ocheck
Posty: 522
Rejestracja: 19 kwie 2006, 00:00
Lokalizacja: Nowa Ruda

Odp: Dowcipy

Post autor: Ocheck »

Mąż do żony :
-Kochanie ile kupic bułek na snaidanie?
-tyle ile razy sie kochalismy tej nocy!
-Dobrze
Maż wychodzi do sklepu :
-Poprosze 7 bułek.............nie przepraszam 4 bulki, 2 lody i kakao!!


W restauracji:
-Przepraszam czym moge panu słuzyć
-Czy macie państwo dziką kaczke?
- Nie, ale dla pana rozwścieczymy domową!!

Maż lata zdenerwowany po szpitalu i szuka zony ktora poszla do ginekologa
Nagle wpada do gabinetu lekarza i widzi jak zona siedzi pod stołem:
- Kurwa co to jest co ty tam robisz?!?!
Na to lekarz:
-Pan sie niech nie denerwuje ona juz dlugo nie pociągnie !!
Kiedy otworzy się drzwi percepcji swiat jawi się nowymi barwami - Tymi drzwiami chcę byc - Jim Morrison
[center]Obrazek

[center]
Zzzz
Posty: 174
Rejestracja: 17 gru 2006, 18:42
Lokalizacja: HollyŁódź

Odp: Dowcipy

Post autor: Zzzz »

ocheck żałoba jest a Ty dowcipy opowiadasz ;)

ps. ostatni najlepszy :lol2:
Awatar użytkownika
dudu
Posty: 341
Rejestracja: 27 lut 2006, 20:21
Kontakt:

Odp: Dowcipy

Post autor: dudu »

http://img502.imageshack.us/img502/3237 ... 8.jpg    moze nie dowcip ale  ... hahaha
IO SONO INTERISTA
"Po podaniu ręki "milaniście", myję ją. Po podaniu ręki "juventino", liczę swoje palce." - Peppino Prisco
"Jesteśmy Interem i nie możemy o tym zapominać" - Marco Materazzi
Jarek_FCI
Posty: 371
Rejestracja: 11 lut 2006, 21:50

Odp: Dowcipy

Post autor: Jarek_FCI »

Po jednym z pierwszych treningów Leo Beenhakker zapytał mnie, który z graczy ma pseudonim "Ku..a". I dlaczego koledzy ciągle wołają na niego podczas treningu i czego od niego chcą - powiedział menedżer reprezentacji Jaan de Zeeuw.
cooba
Posty: 96
Rejestracja: 3 cze 2007, 17:53
Lokalizacja: Dąbrowa Górnicza

Odp: Dowcipy

Post autor: cooba »

Kobieta do seksuologa:
-proszę pana, kiedy kocham się z mężem, boli mnie lewy bok.
- proszę więc przewrócić się na prawy!
- nie mogę.
-czemu?
-bo telewizję oglądam

Idzie 2 żuli po torach kolejowych:
-ale Mietek długie te schody...
-no, a jak poręcz nisko
- nic się nie martw, winda jedzie!
INTER PER SEMPRE! FORZA INTER!!!
Kiełben
Posty: 770
Rejestracja: 25 sie 2006, 23:55
Lokalizacja: Kowalewo Pomorskie

Odp: Dowcipy

Post autor: Kiełben »

W nocy policjant wraca do domy i mówi żonie:
- Napadła mnie banda chuliganów, ale jednego tak kopnąłem że mu kredki z tornistra wypadły!  :hahaha:


Przychodzi Zajączek do sklepu, w którym sprzedaje niedźwiedź i pyta:
- Jest tort cebulowy?
- Nie ma - odpowiada niedźwiedź.
Na drugi dzień.
- Jest tort cebulowy?
- Nie ma.
Na trzeci dzień pyta:
- Jest tort cebulowy?
- Nie ma!
W końcu niedźwiedź zdenerwował się i upiekł tort cebulowy. Następnego dnia zajączek pyta:
- Jest tort cebulowy?
- Jest - odpowiada niedźwiedź.
- Ciekawe, kto ci go teraz kupi? -odpowiada zając.


Kowalski szuka pracy.
Wreszcie wszedł do siedziby jakiejś firmy i spytał się sekretarki:
-Czy mógłbym się tu zatrudnić?
-Tak, oczywiście. Dostanie pan prywatny samochód, mieszkanie blisko naszej firmy, 10 000 zł miesięcznie i...
-Pani chyba żartuje !!!
-Ej, ale to pan zaczął!

:brawo: :brawo: :brawo:
Obrazek
Nikt INTERU nie pokona, ani Juve , ani Roma :D
Awatar użytkownika
Globus
Posty: 1995
Rejestracja: 14 sty 2007, 19:36
Lokalizacja: Druga Irlandia

Odp: Dowcipy

Post autor: Globus »

To ja pojade ostro :)

W pewnym ośrodku wypoczynkowym w toalecie ktoś nieustannie smarował ściany gównem. Wszyscy wściekli na maxa, gotowi powiesić gościa.
Długo obserwowano kible starając się złapać wandala...

Tydzień później ludzie spuścili wpier.... 50 letniemu profesorkowi - bo okazało się że jako jedyny mył ręce po wyjściu z kibla
"Jesteśmy Interem i nie możemy o tym zapominać" - Marco Materazzi


Obrazek
Bodzek
Posty: 556
Rejestracja: 10 lip 2007, 19:03

Odp: Dowcipy

Post autor: Bodzek »

Trzech studentów opowiada sobie o wrażeniach z Sylwestra.
- Ja chłopaki byłem na Majorce - mówi pierwszy - jaki wypas!!! Plaża, drinki, dziewczyny w bikini...
- A ja byłem w Alpach - mówi drugi - śnieg po pas, narty, a jakie panienki...mmmm
- No stary a ty gdzie byłeś? pyta milczącego dotąd trzeciego żaka
- Chłopaki ja byłem w tym samym pokoju co wy ale ja nie paliłem tego świństwa...  :lol3:
Obrazek

"...Ja nie kradnę Scudetto i także w Serie B nigdy nie byłem..."
Kiełben
Posty: 770
Rejestracja: 25 sie 2006, 23:55
Lokalizacja: Kowalewo Pomorskie

Odp: Dowcipy

Post autor: Kiełben »

Umarł banknot 200 zlotowy. Przychodzi do nieba i Bóg, w swej wielkiej dobroci mówi mu:
- Do piekła! Zasmucony banknot udaje się do kotła piekielnego, z którego widzi, jakby było wspaniale w niebie... Umarł banknot 100 zlotowy. Pan Bóg znów go do piekła wysyła. Umarł banknot 50 zlotowy. I znów do piekła. Podobnie z dwudziestozłotowym i dziesięciozłotowym. Umarła pięciozłotówka, ale i ona trafiła do piekła, tak jak i dwuzłotówka, i złotówka. Gdy przed Panem Bogiem stanęłam pięćdziesięciogroszówka, ten uradowany wziął ją do siebie i po prawicy posadził. Inne nominały zaczęły krzyczeć:
- Dlaczego on jest z tobą Panie, a my nie?
A Pan Bóg popatrzył na nich i zapytał:
- A kiedy ja was ostatni raz w kościele widziałem?  :P

Stalin wygłasza przemówienie, w pewnym momencie ktoś kichnął.
- Kto kichnął? - pyta Stalin.
Nikt nie odpowiada...
- Rozstrzelać pierwszy rząd!
- Kto kichnął? - pyta ponownie Stalin.
Nikt nie odpowiada...
- Rozstrzelać drugi rząd!
Sytuacja wiele razy się jeszcze powtarza... Wreszcie ktoś z końca sali wstaje i przerażonym głosem mówi:
- Ja kichnąłem.
- Na zdrowie towarzyszu!!!

Wiecie ile jest dowcipów o policjantach?
- ??
- Nie ma żadnego, wszystkie to prawda.

Jasiu, jak nazywa się największy zwierz zamieszkujący nasze lasy?
- Dźwiedź!
- Chyba niedźwiedź?
- Jak niedźwiedż, to nie wiem...
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Obrazek
Nikt INTERU nie pokona, ani Juve , ani Roma :D
Awatar użytkownika
Woo-cash
Posty: 1790
Rejestracja: 1 gru 2005, 18:39
Lokalizacja: UK
Kontakt:

Odp: Dowcipy

Post autor: Woo-cash »

ibrahimovic8 pisze: wiecie jaki jest najlepszy dowcip świata???
javier zanetti przechodzi do milanu :-D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :-D :-D :-D :-D :-D :-D hhaahahahahahah :inter: :flaga: :szal: :love:
Naprawdę świetny. Pogratulować. 
"Człowiek jest wszechświatem samym  w sobie" - Bob Marley
Awatar użytkownika
Globus
Posty: 1995
Rejestracja: 14 sty 2007, 19:36
Lokalizacja: Druga Irlandia

Odp: Dowcipy

Post autor: Globus »

leże i kwicze
"Jesteśmy Interem i nie możemy o tym zapominać" - Marco Materazzi


Obrazek
Kiełben
Posty: 770
Rejestracja: 25 sie 2006, 23:55
Lokalizacja: Kowalewo Pomorskie

Odp: Dowcipy

Post autor: Kiełben »

ohoho no nie wierze ale kawał o ja Cie nie moge :)
czlowieku jak masz wiecej takich kawałów to wez zarzuc czyms to sie posmieje jeszcze :P
ja tez sproboje :
Wiecie jaki jest najlepszy kawał świata ??
Adriano przechodzi do Milanu hahahah udało mi się was rozsmieszyc ?? :P :P :P
Obrazek
Nikt INTERU nie pokona, ani Juve , ani Roma :D
Lamatico
Posty: 1698
Rejestracja: 14 maja 2005, 02:00
Lokalizacja: Wolbórz/Kraków
Kontakt:

Odp: Dowcipy

Post autor: Lamatico »

ibrahimovic8 pisze: wiecie jaki jest najlepszy dowcip świata???
javier zanetti przechodzi do milanu :-D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :-D :-D :-D :-D :-D :-D hhaahahahahahah :inter: :flaga: :szal: :love:
Powiem tak że uśmiałem się, ale niestety nie z tego dowcipy ... tylko z Twojego zachowania... piszesz bezsensowne posty... po trzy wyrazy, które nic nie wnoszą do dyskusji ... zrób rachunek sumienia zanim pożegnasz się z tym forum.
Jarek_FCI
Posty: 371
Rejestracja: 11 lut 2006, 21:50

Odp: Dowcipy

Post autor: Jarek_FCI »

Nie ma się co dziwić pewnie ma tyle lat co jest napisane w loginie.
Lamatico
Posty: 1698
Rejestracja: 14 maja 2005, 02:00
Lokalizacja: Wolbórz/Kraków
Kontakt:

Odp: Dowcipy

Post autor: Lamatico »

Jarek_FCI pisze: Nie ma się co dziwić pewnie ma tyle lat co jest napisane w loginie.
W sumie ... ale czy w tym wieku potrafi obsługiwać kompa :D
Kiełben
Posty: 770
Rejestracja: 25 sie 2006, 23:55
Lokalizacja: Kowalewo Pomorskie

Odp: Dowcipy

Post autor: Kiełben »

lamatico pisze:
Jarek_FCI pisze: Nie ma się co dziwić pewnie ma tyle lat co jest napisane w loginie.
W sumie ... ale czy w tym wieku potrafi obsługiwać kompa :D
No ja jak mialem 8 lat no to potrafilem poslugiwac sie kompem ( czyt. grać w gry itp. )
Poniewaz nie mialem wtedy neta :P  wiec grałem w co sie da :P
Obrazek
Nikt INTERU nie pokona, ani Juve , ani Roma :D
Awatar użytkownika
Globus
Posty: 1995
Rejestracja: 14 sty 2007, 19:36
Lokalizacja: Druga Irlandia

Odp: Dowcipy

Post autor: Globus »

OD 18 LAT :)

Przychodzi pedał do lekarza. Lekarz patrzy na kartę i strapiony mówi
- Przykro mi ma pan AIDS
- O nie! Tylko nie to! Panie doktorze niech mi pan jakoś pomoże, błagam!
Lekarz popatrzył krytycznie i zaczął skrobać na recepcie. Skrobie i skrobie, w końcu daje receptę pedałowi i zaleca zażywać wg wskazań.
Pedal czyta: mleko 500ml 2x dziennie, śledzie 100g 2x dziennie, 4kg kartofli gotowanych codziennie, 2l coli codziennie, surowe jajko 4x dziennie, wody jak najwięcej...
- Panie doktorze to mi na pewno pomoże?
- Nie. Ale nauczy pana do czego służy dupa.
"Jesteśmy Interem i nie możemy o tym zapominać" - Marco Materazzi


Obrazek
ODPOWIEDZ