Dowcipy

Czyli wszystko i nic :) Rozmowa o wszystkim i o wszystkich :)
ODPOWIEDZ
Kujon
Posty: 1174
Rejestracja: 19 sty 2004, 17:19
Lokalizacja: Tychy
Kontakt:

Dowcipy

Post autor: Kujon »

piszcie tu te które was najbardziej śmieszą :D mi humor najbardziej poprawiają dowcipy o żydach :D kilka z nich:

__________________________________
-Co to jest? Czarne i wisi u szyi żyda?
-Doberman
__________________________________

Czym się rożni Żyd od piasku?
- Piasku nie przerzucisz widłami
__________________________________
Czym się rożni Żyd od ciągłej linii?
- Ciągłej linii nie wolno przejeżdżać
__________________________________
Czym się rożni przejechany Żyd od przejechanego psa?
- Śladami hamowania przed psem

:D :D :D :D :D
__________________________________
""  Bo Milan to jeszcze długo, długo będą dla mnie "przekupczyki"  "" P.Zarzeczny
MiRas.
Posty: 3342
Rejestracja: 16 sty 2004, 23:01
Lokalizacja: Loża Szyderców
Kontakt:

Dowcipy

Post autor: MiRas. »

Więc:

Hans stoi nad skarpą, przed nim stają Żydzi. Stoi pierwszy, a Hans mówi:
- Ręka w prawo, noga w lewo i skacz!
Do drugiego Żyda mówi:
- Ręka w lewo, noga w lewo
Do trzeciego mówi:
- Ręka w przód i skaczesz...

Wtem przychodzi zdyszana sekretarka i mówi:
- Poruczniku Hans, Adolf dzwoni!
Na co podenerwowany Hans mówi:
- Cicho! Nie widzisz, że w tetrisy gram?!

-------------------------------------------------------

Rozmowa między dwoma Żydami:
- Słyszałeś, dzisiaj dyskoteka!
Na to drugi:
- A kto dziś gra?
- Hans na swoim nowym CKM’ie!
Obrazek

____________________
Jeśli jesteś kibicem przejścia dla pieszych... tzw. zeber
Jeśli Twój poziom jest pod osią X...
Jeśli na dodatek jesteś sfrustrowanym ich fanem...
Który chce jak zwykle wyładować swą...
Frustrację, która spowodowana jest tym, że...
Z definicji fani turyńskiej babci takie cechy wykazują...
To dla swojego dobra... wyjdź stąd...
Albo ja Ci w tym pomogę.

Amen.
Boro_FCI

Dowcipy

Post autor: Boro_FCI »

1)ja tam lubie abstrakcyjne ...

-Czym sie różni krokodyl ??....

-Jest bardziej zielony niż długi....

2)A dlaczego jest bardziej zielony niż długi ??

bo długi jest tylko od ogona do głowy a zielony jeszcze po bokach !!..

3)na ulicy stoja dwa pajaki i trzeci muwi do pietego: chodz wejdziemy do tego sklepu i wyszli.ida, biegna ,az doplyneli na stacje benzynowa ida na parking patrza a tam trzy statki jeden pekniety drugi caly a trzeciego wogule nie bylo. weszli do tego trzeciego i odplyneli. nie minelo pól godziny az dolecieli na jakas gruszke nagle przychodzi wlascciel tej jabloni i muwi zejdzicie z tego orzecha bo to nie wasz palma

4)Czym sie rózni golab od zwlaszcza? Golab siada na oknie, a zwlaszcza na parapecie...
panxxx
Posty: 95
Rejestracja: 14 lut 2004, 12:46
Lokalizacja: Łobez
Kontakt:

Dowcipy

Post autor: panxxx »

Może kilka moich:8)

Żyd do żyda w Auschwitz:
-Srać mi sie chce
-Nie szpanuj

Dlaczego żyd pisze się przez "z" z kropka?
- Bo się wymienia na gaz.
Ilu żydów mieści się w maluchu?
- 104. 4 siedzi a 100 w popielniczce.
Jak się nazywa bagaż żyda? - Majdanek
Jak się nazywa żyd z kosmosu? - Ufo Judek
Ulubiony rajd żydow? - Rajd Paryż-Dachau.
Czym się rożni żyd od trampoliny?
- Po trampolinie nie skacze się w glanach.
Co najczęściej krzyczy sędzia na meczu w Oświęcimiu?
- Spalony.
Dlaczego Mojżesz przeprowadził Żydów przez morze ?
- bo się wstydził iść z nimi przez miasto.
Ulubione książki żydowskie? - Popioły.
- Popiół i Diament.
- Przeminęło z wiatrem.
Czym się rożni mały żyd o dużego?- Wartością opałową.
Dlaczego Hitler się zastrzel
- Bo mu przysłali rachunek za gaz.
Żyd do drugiego w Oświęcimiu: - Co twoja babcia robi na drutach?


STOI ŻYD POD MUREM I COŚ MU DO ŁBA STRZELIŁO....
Obrazek
17_7

Dowcipy

Post autor: 17_7 »

Jedzie autobus z Żydami i nagle zepsuło się koło od autobusu. Kierowca poszedł do pobliskiego domu i mówi:
- Czy moglibyście zaopiekować się Żydami z mojego autobusu, bo kolo mi się zepsulo.
Gospodarz:
- Panie, my tylko malutki piecyk mamy !

***********************************************

Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?!!
Mąż na to:
- Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim!
Maju

Dowcipy

Post autor: Maju »

A oto mój:

Dwóch polaków w obozie koncentracyjnym rozmawia. Nagle jeden mówi do drugiego zakładasz się, że dogadam się z niemcem? Na to drugi: Eee nie wierze, nie uda Ci sie. Nie? No to patrz!

Polak: Ty niemiec pocałujesz nas w dupe?

Niemiec: Was?

Polak: Tak! Mnie i kolege.


(przypominam, ze was po niemiecku znaczy co)
Awatar użytkownika
Orzeu
Posty: 5908
Rejestracja: 5 cze 2004, 15:17
Lokalizacja: Wolsztyn
Kontakt:

Dowcipy

Post autor: Orzeu »

a oto kilka moich:

Ilu żydów mieści się w wiaderku? Trzy szufle!

Znany z miłosierdzia Hans postanowił dać wolność kilku żydom, powiedział tak: zostaną zorganizowane zawody w biegach: dwie ostatnie osoby zostaną zabite, reszta wygra wolność. PROSIMY PIERWSZĄ DWÓJKĘ NA START!!!

Hans wziął żydów na lody: jeden dostał kulkę drugi z automatu.

Gdzie jest najwięcej żydów? w atmosferze.

hans wchodzi do jednego z baraków z żydami. Mówi: no chłopcy dzisiaj na kolację dostaniecie po jajku... ...pałką!!!

wzór na żyda: długość komina razy siła wiatru
Obrazek
rr
Posty: 150
Rejestracja: 5 mar 2004, 14:09
Lokalizacja: Białystok

Dowcipy

Post autor: rr »

Co robi mały żydek na kominie?
Czeka na rodziców.

Obóz koncentracyjny. Hans postanowił, że zrobi zawody. Na starcie stanie 4 żydów i ci, którzy przepłyną przez 100 metrowy basen z krokodylami ocaleją. Pierwsza czwórka oczywiście zgineła, druga tak samo,3,4... w końcu jakiemuś żydowi udało się przepłynąć. Wychodzi bez dłoni, bez nogi cały we krwi, a Hans: FALSTART !.
Obrazek
Ljarro
Posty: 2467
Rejestracja: 18 sty 2004, 13:12
Lokalizacja: Lublin

Dowcipy

Post autor: Ljarro »

Zona mowi do meza: powiedz mi coś slodkiego
Mąż: nie mam czasu
Zona: no wez powiedz mi cos slodkiego
Maz: nie widzisz ze czytam gazete ??
Zona: no wez
Maz: Miód, głupia kurwo i spierdalaj.
Winiar
Posty: 289
Rejestracja: 14 mar 2004, 20:19
Lokalizacja: Bydgoszcz

Dowcipy

Post autor: Winiar »

A oto kilka wpadek komentatorów :D Niektóre mnie wręcz rozbrajają :D

Oto ten moment przed momentem na państwa ekranach" - Dariusz Szpakowski

"Sidorczuk popatrzył w lewo, w prawo - jaka duża ta bramka!" - Krzysztof Ratajczak

"Doping na trybunach, słychać gromkie hop, hop!" - Artur Szulc

"Oto Dennis Rodman, od którego odeszła biała żona" - Włodzimierz Szaranowicz

"Popatrzmy na jego przytomnoć umysłu" - Dariusz Szpakowski

"Norwegowie w czerwonych koszulkach i białych spodenkach, Polacy - w strojach odwrotnie pokolorowanych" - Dariusz Szpakowski

"Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą" - Andrzej Zydorowicz

"Strzelił w długi róg bramkarza" - Dariusz Szpakowski

"Veron złapał się za włosy, a właściwie to nie miał się za co złapać, bo jest łysy." - Banasikowski

"Ronaldo, zwolnił akcje, rozejrzał się, poszukał wzrokiem Ronaldo i podał do Dungi"

"...Zubizaretta sięgnął po piłkę, która była po przeciwnej stronie boiska" - Zydorowicz

"Będzie bramkaaaa ...... chybaaaaa ....... tak jeeeest ...... a jednak nieeee." Banasikowski
MiRas.
Posty: 3342
Rejestracja: 16 sty 2004, 23:01
Lokalizacja: Loża Szyderców
Kontakt:

Dowcipy

Post autor: MiRas. »

jak nauczyć Anglika dobrze klnąć po polsku:

Tea Who You Yeah Bunny, Scotch Me Tea Who You, Polish Me Go.
Obrazek

____________________
Jeśli jesteś kibicem przejścia dla pieszych... tzw. zeber
Jeśli Twój poziom jest pod osią X...
Jeśli na dodatek jesteś sfrustrowanym ich fanem...
Który chce jak zwykle wyładować swą...
Frustrację, która spowodowana jest tym, że...
Z definicji fani turyńskiej babci takie cechy wykazują...
To dla swojego dobra... wyjdź stąd...
Albo ja Ci w tym pomogę.

Amen.
Kily

Dowcipy

Post autor: Kily »

Podmiejska dzielnica domków jednorodzinnych. Siedzi facet na balkonie, rozgląda się i widzi coś dziwnego u sąsiada: na korcie przed jego domem gra w tenisa Monika Seles i Steffi Graf. Oniemiały - patrzy dalej, a tu na korcie pojawiają się Pete Sampras i Boris Becker... Leci do sąsiada i pyta:
- Słuchaj, jak ty to zrobiłeś? Jak ściągnąłeś na naszą ulicę takie gwiazdy tenisa?
- Aaa, wiesz... złapałem złotą rybkę - przyznaje sąsiad.
- No i co, i co?
- Poprosiłem, żeby spełniła moje życzenie.
- A nie mógłbyś mi jej pożyczyć?- pyta facet sąsiada.
- Nie ma sprawy, tylko... wiesz, ona jest jakaś dziwna.
- Eee tam! - machnął ręką facet. Wziął rybkę i pognał do domu. W domu prosi:
- Złota rybko, złota rybko, chciałbym mieć kupę złota!
Wygląda przed dom, patrzy, a przed domem olbrzymia kupa błota. Biegnie do sąsiada ze skargą, z wyrzutem opowiada mu, co się stało. A na to sąsiad:
- Ostrzegałem cię. Myślisz, że ja ją prosiłem o wielkiego tenisa?!

---------------------------------------------------------------

Dwie studentki na egzaminie z anatomii. Profesor pyta:
- Jaki narząd może się rozszerzyć nawet siedmiokrotnie?
Pierwsza (zawstydzona):
- Penis...
Druga:
- Źrenica.
Na to profesor:
- Gratuluję pani wiedzy!
A do pierwszej:
- Gratuluję pani chłopaka!

---------------------------------------------------------------

- Proszę pokazać kartę łowiecką - mówi do zatrzymanego w lesie kłusownika leśniczy.
- A, proszę bardzo.
- Co pan, głupka ze mnie robi? Przecież to karta do gry!
- A to pan leśniczy nie wie, że joker każdą kartę zastępuje?

---------------------------------------------------------------

Drużyna bokserska pokserska pojechała na zawody w niepełnym składzie z powodu choroby jednego z zawodników. Boksera trzeba było kimś zastąpić i trener wybrał masarzystę.

- Jak wyjdziesz na ring to zasłaniaj się jak możesz, uważaj tylko, żeby cię jakoś bardzo mocno nie uderzył. Wystarczy, że powalczysz z dwie rundy. - powiedział trener do masarzysty.

A zatem nadszedł moment walki. Po pierwszej rundzie masarzysta jest bardzo poobijany.

Trener do niego: - Wytrzymasz jeszcze jedną rundę się bronić?
- Wytrzymam

Po drugiej rundzie stan masarzysty się pogarsza.

- Wytrzymasz jeszcze jedną rundę się bronić?
- Chyba już nie wytrzymam, zaraz mu przypier...

---------------------------------------------------------------

Jedzie facet przez wieś i nagle rozjechał kurę. Wychodzi z samochodu i mówi do jednego z chłopów:
- To wasza kura?
- Nie, my takich płaskich nie mamy
Nester
Posty: 345
Rejestracja: 22 sty 2004, 16:45
Lokalizacja: Zielonka
Kontakt:

Dowcipy

Post autor: Nester »

Arthur Davidson, założyciel fabryki motocykli Harley- Davidson umarł i poszedł do nieba.
Święty Piotr pyta się go w bramie niebiańskiej:
- Ponieważ byłeś dobrym człowiekiem możesz sobie wybrać takich kolegów w Niebie, jakich chcesz.
Z kim chciałbyś się zapoznać? Arthur odpowiada:
- Najpierw musze się rozmówić z Panem Bogiem.
Zaprowadzili go do sali tronowej i Bóg uścisnął Arturowi rękę.
Na to Artur mówi:
- Ty jesteś wynalazcą kobiety?
- Tak - odpowiada Bóg
Na to Arthur:
- Twój wynalazek ma parę poważnych wad.
Po pierwsze, robi za dużo hałasu na wysokich obrotach.
Po drugie, wtrysk paliwa jest za blisko rury wydechowej.
Po trzecie, koszty napraw i utrzymania są ogromne.
Na to Bóg wystukał cos na komputerze i drukarka wyrzuciła statystykę.
- Popatrz - mówi Bóg - możliwe ze mój wynalazek ma wady, ale więcej mężczyzn na nim jeździ niż na twoim!
-----------------------------------------------------------------------------------
Kto stworzył kobiety?
- Trzech facetów: stolarz, hydraulik i architekt, ale i tak spieprzyli robotę. Stolarz: bo zrobił nogi, które ciągle się rozkładają na boki, hydraulik: bo cieknie co miesiąc, a architekt... bo zbudował szambo koło placu zabaw!
----------------------------------------------------------------------------------
Mieszkający od lat w Stanach stary Arab ma 5 hektarowe pole
ziemniaków, nadszedł czas sadzenia ale jego jedyny syn został
aresztowany jako terrorysta. Załamany Arab wysyła telegram do
syna do więzienia:
"Drogi Abdulu,
Tu pisze twój ojciec Muhammad. Jak co roku przyszedł czas
sadzenia ziemniaków ale ja już jestem po prostu za stary żeby
przekopać pole i pozasadzać sadzonki. Wiem że jakbyś tu był byś
mi pomógł.
Kochający cię ojciec Muhammad."
Po kilku godzinach przychodzi telegram z więzienia:
"TATO NIE KOP NIGDZIE NA POLU TAM SCHOWAŁEM CAŁY TROTYL
WIRÓWKĘ DO REAKTORA ORAZ BUTLE Z GAZEM I BAKTERIAMI!!!"
Pięć minut po telegramie przyjeżdża 300 osobowa ekipa z FBI z
psami, koparkami i łopatami. Przeszukiwali i przekopywali całe
pole przez dwa tygodnie nic nie znaleźli więc przeprosili i
odjechali. Na następny dzień przychodzi telegram:
"Drogi Ojcze,
Tu pisze kochający cię syn Abdul. Pole przekopane, możesz
sadzić sadzonki. Zważywszy zaistniałe trudne okoliczności więcej
zrobić nie mogłem,
Kochający cię syn Abdul."
----------------------------------------------------------------------------------
Jak sie robi male dziewczynki?
- A jak sie robi male deski? Bierze sie duza deske i sie rznie...

Jak powiedziec zdrobniale: "Odprowadze do domu Irene?"
- Odprowadze do domu Iruchne.

Czy Ewa zdradzała Adama?
- Tego dokładnie nikt nie stwierdził, ale niektórzy uczeni uważają, że człowiek pochodzi od małpy...

Co mówi blondynka, kiedy obudzi się pod krową?
- Cześć chłopcy!

Przychodzi kobitka do architekta. Architekt:
- Chce się pani budować? Kobitka:
- Nie walić.

Facet do kobiety z bardzo małym biustem:
- Te, lala, ciyćki masz?
- Mam.
- To czego ich nie nosisz?

Co mają wspólnego ze sobą spalony chleb i kobieta w ciąży?
- Za późno wyjęty.

Dlaczego dziewice noszą czarne majtki?
- Żeby im się błona nie prześwietliła
Bielik

Dowcipy

Post autor: Bielik »

-------------------------------------------------------------------------------------
Ile teściowa powinna mieć zębów?
Dwa. Aby jednym otwierała piwo a drugi żeby ją ciągle bolał.

--------------------------------------------------------------------------------

-Co robi blondynka, gdy jest jej zimno?
-Staje w kącie, bo kąt ma 90 stopni ! LEGION


--------------------------------------------------------------------------------

-Czym jest piękna blondynka?
-Rajem dla oczu, piekłem dla duszy i czyśćcem dla kieszeni !



--------------------------------------------------------------------------------


Idzie pedał na basen i pyta sie kolegów jaka woda.
- chujowa
- odpowiadają koledzy
- o to skacze na dupe....

-----------------------------------------------------------------------------------

SPRZEDAM ŻONĘ
-ROCZNIK 1970
-SPORTOWE ZAWIESZENIE
-LEKKO SIĘ PROWADZI
-PIERWSZY WŁAŚCICIEL
-AUTOMATYCZNE SSANIE
-ATRAKCYJNY WYGLĄD
-NIE BITA
-MOŻLIWOŚĆ JAZDY PRÓBNEJ

-----------------------------------------------------------------------------------
Dexster

Dowcipy

Post autor: Dexster »

Dwa niedźwiedzie budzą się ze snu. Wychodzą z nory a tu jeszcze zima. Wszędzie śnieg, cicho, pusto, nic się nie dzieje. Spacerują, spacerują aż jeden mówi:
- Wiesz co, może obudzimy niedźwiedzice? Poruchałbym trochę...
- Ja też mam chcicę ale lepiej ich nie budzić bo będą złe...
- To może sami spróbujemy, tylko raz , nikt się nie dowie...
Wahali się jeszcze chwile ale w końcu wrócili do nory i zaczeli się ruchać. Nagle do nory wpada zajączek
- O kurwa!!! - krzyknął i już go nie było.
- Trzeba go dogonić, zając to największy plotkarz w lesie!
Gonią go, gonią aż w końcu dobiegają do jeziora. Zajączek nie ma już gdzie uciekać, wskakuje na jezioro i ślizga się po lodzie. Misie za nim... wpada do przerębli.
- Spoko stary, już po nim.
- Ja wolę się upewnić - mówi drugi i wsadza łapę do dziury szukając zająca. Po chwili wyciąga szczupaka: - Puszczaj mnie ty pedale!!!



kur....To Moje Nie chce sie logowac :!: :?: :!:
Dexster

Dowcipy

Post autor: Dexster »

hehe też mam coś wypasionego wejdzcie i oglądnijcie se wszystkie filmiki.
szczególnie polecem filmiki pod tytółem:
"Film dedykowany bardzo nudnemu nauczycielowi.Mam nadzieje że nie wyniknie z tego żadna GRANDA."
i "Rewolucja"(jest dlugi chyba 20 min ale warto )

http://www.lecia.neostrada.pl/links.html
Sosik

Dowcipy

Post autor: Sosik »

W parku leje pod drzewem pijak. Przechodzi obok niego kobieta:
-Ale bydle-powiedziała
Na to pijak
-spokojnie, trzymam go

------
rozmowa blondynek:
-dzisiaj byłam na teście ciążowym!
-Tak? a trudne były pytania?
-----
Na przyjeciu chlopak pyta blondynke:
- Czy moge cie prosic do walca?
- Zglupiales? To juz nie miales czym przyjechac?
Torres

Dowcipy

Post autor: Torres »

Ulicami miasta ucieka w popłochu starsza kobieta, a za nią biegnie mężczyzna i bije ją deską po plecach. Zatrzymuje go siłą przechodzień i krzyczy:
- Co pan robi tej biednej kobiecie?
- To nie jest kobieta! To moja teściowa!
- To walnij ją kantem! Kantem ją!

Mówi Jasiu do nauczycielki:
- Proszę pani, ja się w pani chyba zakochałem.
- Przykro mi Jasiu, ale ja nie lubię dzieci.
- A kto lubi, będziemy uważali.

Pani nauczycielka zadała dzieciom w klasie zadanie domowe. Każde z nich miało napisać wypracowanie na temat: Matka jest tylko jedna.
Tradycyjnie Jasiu napisał oryginalne wypracowanie:
Wczoraj w domu była mała imprezka. W pewnej chwili moja mama poprosiła siostrę, aby przyniosła dwie flaszki wódki z kredensu w drugim pokoju. Po chwili usłyszeliśmy słowa siostry zza ściany: "Matka, jest tylko jedna!".

W szkole na lekcji historii pani zadała dzieciom pytanie:
- Dzieci kto wie coś o Napoleonie?
Parę dzieci zgłosiło się, a wsród nich Jasiu. Pani nie dowierzała bo Jasiu zawsze taki spokojny, nigdy nie zgłaszajacy się - a teraz wręcz wyrywał sie do odpowiedzi. Więc pani mówi:
- No proszę Jasiu, powiedz co wiesz o Napoleonie.
A Jasiu jednym tchem:
- Najtańszy napoleon jest w Czechach.

Pani mówi do dzieci:
- Kochane dzieci, macie na jutro zadanie ułożyć zdanie ze słowem "PUSZCZA". Na następny dzień dzieci przychodzą do szkoły. Pani pyta się Małgosi:
- Małgosiu, co napisałaś?
Małgosia odpowiada:
- Małpy są w puszczy.
Pani odpowiedziała, że dobrze, podchodzi do Jasia i mówi:
- A co ty napisałeś?
- A Jasiu mówi: Moja siora się puszcza
Pani mówi:
- Jasiu, wyjdź z klasy!
Jasiu wyszedł i płacze, idzie pan dyrektor i mówi:
- Jasiu, dlaczego płaczesz?
A Jasiu na to:
- No bo pani mnie z klasy wywaliła.
- A dlaczego? - pyta dyrektor.
- Bo mieliśmy napisać zdanie ze słowem "puszcza" i ja napisałem...
- A co napisałeś, Jasiu?
- Ja napisałem: Moja siora się puszcza.
A na to pan dyrektor:
- Dobrze Jasiu, idź już do klasy, tylko koniecznie daj mi jej adres i numer telefonu!

Student zdaje egzamin. Oczywiście nic nie umie. Załamany profesor pyta studenta:
- Czy wie pan kto to jest student?
- Nie wiem.
- To ja panu powiem. To jest takie gówno pływające po jeziorze, które za wszelką cenę próbuje dotrzeć do wyspy zwanej magister.
- A czy pan profesor wie, kto to jest profesor?
- No nie.
- To ja panu powiem. To jest takie gówno, które jakoś ale z trudem dopłynęło do wyspy zwanej magister. Jeszcze z większym trudem, jakimś cudem pokonało drogę do wyspy zwanej profesor, a teraz robi fale, żeby inne gówna nie mogły dopłynąć.

Policjant zapisał się do biblioteki. Pierwszą książką, jaką wypożyczył była książka telefoniczna.
Gdy ją oddawał, bibliotekarka zapytała:
- I jak, spodobała się panu ta książka?
- Cóż... Akcja może niezbyt szybka, ale ilu bohaterów!

Lecą samolotem Polak, Rusek, Niemiec i Chińczyk. Lecą nad Chinami, Chińczyk mówi:
- My mamy tyle tego ryżu, że wykarmimy cały naród i jeszcze zostanie.
Przelatują nad Rosją Rusek, mówi:
- A my mamy taką flagę, że pokryje cały kraj i jeszcze zostanie.
Na terytorium Niemieckim Niemiec mówi:
- A my mamy tyle chełmów, że okryjemy głowę każdego Niemca i jeszcze zostanie.
Są nad Polską i Polak myśli co powiedzieć... Wreszcie mówi:
- A my mamy takiego orła, co zje ten ryż, nasra w te chełmy, a tą flagą to se dupe wytrze.

Spada facet ze stupiętrowego budynku. Leci i modli się:
- Boże nie będę pił, palił, ćpał, zdradzał żony, tylko ocal mnie.
Spadł na kupę siana. Wstaje otrzepuje się i mówi:
- Ale człowiek głupoty gada, jak jest w niebezpieczeństwie!
berto

Dowcipy

Post autor: berto »

1944. Berlin. Kancelaria Rzeszy. Godzina 8.00
Wchodzi Adolf do sekretariatu, łapie sekretarkę za dłoń. Ona się cała rozpływa w skowronkach.
-Jutro złapie Panią za co innego !- Wychodzi.
Nazajutrz wchodząc do sekretariatu łapie ją za piersiątko !
-Jutro złapie Panią za co innego !- Wychodzi.
Następnego dnia cały podniecony Adolf wchodzi do sekretariatu,
i niespodzianka, sekretarki nie ma, a na biurku kartka
Za freda mnie nie złapiesz... J-23


Przychodzi mała żmijka do dużej,
-Mamo, czy żmije są jadowite?
-Tak, a czemu pytasz?
-Bo ugryzłam się w język!


W kinie siedzi dziewczyna z chlopakiem.
Nagle on do niej:
- wiesz ja cie tak kocham a ty mnie nawet nie pocalujesz...
Dziewczyna:
- przeciez przed chwila zrobilam ci loda!
Chlopak:
- MI????!!!!????


Podczas seansu w kinie dziewczyna szepce do sąsiada:
- Wspaniale całujesz, Karolu. Czy to dlatego, ze siedzimy dziś w ostatnim rzędzie?
Sąsiad:
- Nie, to dlatego, że nazywam się Andrzej.


Amerykańscy archeolodzy odkryli nowa piramidę w Egipcie i odkopali tam
mumie faraona. Nie mogli jednak ustalić kim był zmarły, bowiem mumia nie
była zbyt dobrze zachowana. Zadzwonili wiec po pomoc do Rosji.
Następnego dnia przybyli z Moskwy Sasza i Wania. Poprosili tylko o 2 godziny
czasu na rozwiązanie tego problemu. Po tym czasie dwaj oficerowie radzieckiego
wywiadu wychodzą do prasy i oświadczają:
- Ramzes XVIII!
A Amerykanie na to:
- Jak się to wam udało?
A Ruscy:
- Jak to jak? Przyznał się!
berto

Dowcipy

Post autor: berto »

Zaczaił się wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszła wilk rzucił się na nią i ją zgwałcił. Spodobało mu się, to ja zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz. Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na AIDS?
- Pewnie, ze mam!
- No to możesz je podrzeć.


Dlaczego Mojżesz przeprowadził Żydów przez morze?
- Ponieważ wstydził się iść z nimi przez miasto.


Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze chciałbym się wykastrować.
Zdziwiony lekarz:
- Czy na pewno?
- Ależ oczywiście.
Po operacji budzi się pacjent i widzi tłum lekarzy:
- Czy operacja się powiodła?
- Tak!
- To co się tak patrzycie?
- Zastanawiamy się dlaczego pan to zrobił?
- Moja żona jest ortodoksyjną żydówką...
- To może chciał się pan obrzezać?
- A co ja powiedziałem?
Przemek

Dowcipy

Post autor: Przemek »

Siedzi Jaś z Malgosia w kinie i Jas mowi:
-malgosiu wloz mi reke a majtki...
malgosia wlozyla. Jas na to:
-czujesz?
-czuje...
-twardy?
-twardy...
-gruby?
-gruby...
-dlugi?
-dlugi...
-cieply?
-cieply...
-Dawno sie tak nie zesralem!

Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?
Mąż na to:
- Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim


Pani na lekcji pyta uczniów czy wiedzą kto na swiecie najlepiej gra w szachy.
- moja mama Proszę Pani-odpowiada Jasio
Twoja mama ?-dziwi się nauczycielka....
-Tak - odpowiada Jasio - bo mój tata powiedział że mama jest Królową i potrafi trzy razy zwalić jemu konia przed wieżą ........


Przychodzi Małgosia do mamy,która jest pod prysznicem.
-mamo,co to jest co masz pod pemkiem.
-szczoteczkę małgosiu.
-a to dobrze, bo widziałam że tata ma taką samą szczoteczkę tylko że na kijku,prawda ?
-tak
-dziękuję mamo bo widziałam jak ciocia nią sobie myla zęby!
Idzie wieczorem babcia, patrzy: w bramie stoją trzy kurwy.
Babcia pyta:
Za czym ta kolejka?
Za landrynkami!
Babcia więc stanęła i stoi. Podchodzi policjant i mówi:
Te panie, że tu stoją, to rozumiem, ale co pani tu robi?
Babcia:
Pogryźć nie pogryzę, bo zębów nie mam, ale possać mogę...

Dobry! Je Andrzej?
- Własnie skończył.

Mijają się dwaj znajomi na ulicy.
-Cześć Franek, gdzie pędzisz?
-Na strychu, a ty?

Panie co pan tak biegasz z pustymi taczkami w ta i z powrotem?
- A panie taki dzisiaj zapierdziel ze nie ma czasu zaladowac...
Ljarro
Posty: 2467
Rejestracja: 18 sty 2004, 13:12
Lokalizacja: Lublin

Dowcipy

Post autor: Ljarro »

Dzisiaj na forum Ac Milanu jeden z milanistów dokonał "samowrzutu" na swój klub, a sytuacja wyglądała tak:

fan Milanu napisał po porażace z Sampą: "Juventus gra madrze 3 zwycieztwa w lidze i juz sa blizej mistrzostwa...ę

odpowiedz innego fana Milanu: Prawdziwego mężczyznę poznajemy po tym jak kończy a nie po tym jak zaczął

tutaj odpowiedz kibica Juve: Odkąd "Dama" jest mężczyzną?

i teraz megamistrzowstki samowrzut kibica Milanu: a widziałes M I R I A M?

na koniec jeszcze kibic Juve: M I R I A M to na pewno nie dama
Bart
Posty: 2218
Rejestracja: 27 sty 2004, 19:30
Lokalizacja: Gdynia

Dowcipy

Post autor: Bart »

Przypomniałem sobie, że na dysku mam screeny z wyczynów redaktora Sejdorwa na intermediolan.pl. Przyznam, że miał chłopak fantazję :lol:

http://img272.imageshack.us/my.php?imag ... rw12sg.jpg

http://img272.imageshack.us/my.php?imag ... rw24ic.jpg

http://img272.imageshack.us/my.php?imag ... rw33jx.jpg
Ljarro
Posty: 2467
Rejestracja: 18 sty 2004, 13:12
Lokalizacja: Lublin

Dowcipy

Post autor: Ljarro »

Jeszcze kiedys dodal newsa na starym inter-pl o tym ze Materazzi i Cordoba chcą wziąć slub w Holandii :lol:
Ljarro
Posty: 2467
Rejestracja: 18 sty 2004, 13:12
Lokalizacja: Lublin

Dowcipy

Post autor: Ljarro »

W niedziele podczas meczu Milan-Juve syn (ma 5 miesiecy ;P) mojego brata w momencie gdy zobaczył Inzaghiego powiedział: "gej" :)
Bart
Posty: 2218
Rejestracja: 27 sty 2004, 19:30
Lokalizacja: Gdynia

Dowcipy

Post autor: Bart »

to coś szybko się nauczył mówić :o
Ljarro
Posty: 2467
Rejestracja: 18 sty 2004, 13:12
Lokalizacja: Lublin

Dowcipy

Post autor: Ljarro »

Bart pisze:to coś szybko się nauczył mówić :o
Oj tam, wiadomo że to był tylko dźwięk, ale brzmiał jak "gej" :P
Awatar użytkownika
Lombardinho
Posty: 123
Rejestracja: 12 sie 2005, 13:14
Lokalizacja: Polska

Dowcipy

Post autor: Lombardinho »

Wiećie co to jest Fiat 126p :lol:
F :arrow: fantastyczna
I :arrow: imitacja
A :arrow: Autobusu
T :arrow: Turystycznego
1 :arrow: jesdnoosobowego
2 :arrow: dwudrzwiowego
6 :arrow: szećiokrotnie
p :arrow: przepłaconego
:lol: :lol: :lol:
Amor Patriae Nostra Lex
bobogol
Posty: 220
Rejestracja: 5 lut 2005, 22:35
Lokalizacja: Katowice

Dowcipy

Post autor: bobogol »

Kaczyński przedstawia swój program w sejmie, kolejno wymienia postulaty
"..chciałbym stworzyć 3 mln mieszkań, ograniczyć inflację, ale
jednocześnie zwiększyć wydatki publiczne, wprowadzić nieodpłatne
kształcenie dla wszystkich studentów, 2 krotnie zwiększyć emerytury i
renty a jednocześnie ograniczyć dziurę budżetową ..(...)" Nagle
wypowiedź przerywa głoz z sali :
- Panie Kaczyński, tak to tylko Panu w Erze dopasuja...


:lol: :lol: :lol: :lol:
ODPOWIEDZ